A nárcisztikus férfi

 2013.01.15. 14:15

Azért Picasso fotóját mellékeltem a poszthoz, mert ő volt az egyik legjobban dokumentált ismert nárcisztikus személyiségzavaros férfi (http://chezdubarry.blog.hu/2012/04/10/title_1654764). Viselkedése tökéletesen mutatja a típusra jellemző jegyeket. De ne gondoljuk, hogy minden nárcisztikus egy Picasso. Legtöbbjük pitiáner lelki parazita, aki a maga kis szemétdombján tesz földdel egyenlővé mindent, és nem születnek remekművek ennek nyomán.

Ha elfogadjuk, hogy léteznek személyiségzavarok, azokon belül pedig nárcizmus, akkor tudunk erről a továbbiakban gondolkodni. Minden általánosítás sántít, hajlamos az ember túlzottan kategóriákban gondolkozni, de a nárcizmus felismerése valóban fontos lehet akár a mindennapi életben is. A nárcisztikus nőkről már írtam egy posztot,  ők vannak kevesebben (http://chezdubarry.blog.hu/2012/03/21/a_narcisztikus_no). A valóban diagnosztizált nárcisztikusok 75 százaléka férfi. Azért lehet őket diagnosztizálni, mert bizonyos krízishelyzetekben a máskor nagyon is felfuvalkodott nárcisztikusok is terápiába mennek, igaz, ez nem változtatja meg őket.

Nem kell démonizálni a nárcizmust, nagyon sok tüneményes nárcisztikus van. Sármos, tehetséges, tevékeny és szórakoztató, igaz, egy-vagy több ember életét ők is pokollá teszik, de mások számára kész élmény velük lenni. Aztán vannak olyanok is, akik egész embercsoportokat visznek a pusztulásba (szektavezetők, diktátorok), de ehhez jó adag paranoia is kell a személyiségbe, ami nem mindenkinél van meg hál' istennek, mert annyi diktátor nem is férne el egymás mellett, ahány nárcisztikus személyiségzavaros szaladgál. Mikor nagyon kártékony egy nárcisztikus? Ha valamelyik szülője, partnere, gyereke vagy közvetlen munkatársa az embernek. A legrosszabbul az jár, akinek a szülője, mert belecsöppen egy olyan helyzetbe gyerekként, amiből nincs kiút. Akit nárcisztikus szülő nevel, nem fog épen kijönni ebből, ez sajnos borítékolható, egész életében nárcisztikusokkal fog kapcsolatokat kialakítani vagy maga is az lesz.

A szakemberek szerint egy nárcisztikussal egy dolgot lehet tenni, messziről elkerülni. A nárcisztikusok ugyanis leszívják az energiádat, elvesznek tőled mindent, amit tudnak, semmit nem kapsz cserébe, csak egy kimerült roncs marad belőled. Az más kérdés, hogy ebben a játékban te magad milyen részt vállalsz, ez most nem témája ennek a posztnak, mert tény, hogy hülye, aki hagyja, de ez sem ilyen egyszerű.

Mik a nárcisztikus jegyek? Legfontosabb: 1. Grandiózus célok, fantáziák. Egy Picasso, Einstein elérte ezeket, más nárcisztikusok nem. Valamiben nagyon nagyot akarnak letenni az asztalra. 2. Mágikus gondolkodás: amikor felszívják magukat, úgy érzik bármit el tudnak érni, ők a legnagyobbak, valójában istenek. Sok esetben ez elég is ahhoz, hogy magasra repüljenek az életben, más esetben csak arra elég, hogy egy bűzös kocsmában minden nap szétverjék a berendezést, amíg kupán nem vágják őket. ha a másikus gondolkodásuk csődöt mond, mély depresszióba tudnak esni. 3. Az empátia teljes hiánya. A nárcisztikus nem szeret senkit, csak saját magát. A rossz az, hogy viszont rendkívül jól tud utánozni embereket, ezért a legérzelmesebb figurának tudja kiadni magát.  4. Drámafüggés: nem szereti a csendet, a gondolkozást, a befelé figyelést, ezért mindig valami akció kell, felfúj problémákat, keresi a bajt, hisztériázik. 5. Kontrollfüggés: mindent minden pillanatban kontroll alatt akar tartani. Ezzel megőrjít mindenkit maga körül, és ez sokszor kontraproduktív, mert teljesen kikerül a kontroll a kezei közül. Azért abban elég ügyes, hogy fokozatosan kerít be másokat, és olyan helyzetekben kontrollál, amiben nincs kiút. 6. Végtelen önzés. Az empátia hiányából fakad, hogy senkinek semmilyen igényét nem hajlandó figyelembe venni, sőt az ilyenfajta igényeket fenyegetésnek veszi, neki viszont minden jár a másiktól, csak azért mert ő van, kész. 7. Projekció: arra használja a körülötte élőket, hogy a saját egóját töltse. Mondjuk addig csepüli a partnerét vagy gyerekét, amíg az egyre ziláltabb állapotba kerül, ettől ő erősnek és vitálisnak érzi magát. nem törődik vele, hogy akár a saját gyerekét teszi tönkre ezzel. Képtelen magát kihúzni a szarból, ezért mindig kell köré valaki, aki a projekció tárgya lehet. A legtöbb nárcisztikus nem tud egyedül lenni, megbolondul a magánytól. 8. Igény a folyamatos elismerésre. Ez jöhet nagyobb körből vagy szűk családból. Általában nem kapja meg, ez is komoly feszültségforrás. 9. Nagyképűség, felfuvalkodottság, amit el tud rejteni bizonyos helyzetekben. 9. Kíméletlenség: semmi nem tántorítja el céljai elérésétől. 

A nárcisztikus működési módja a következő: felvesz egy nagyon magabiztos, vonzó álarcot, emögé rejti szándékait. Alapvetése az, hogy ő tökéletes, és ő mindent megérdemel az élettől, a másiktól, és minden eszközt bevet, hogy ezt meg is kapja. Eszközei közt szerepel a passzív és aktív agresszió, a tükrözés, hízelgés és ajnározás, a bűntudat és félelem keltés és a másik tehetetlenné tétele. Nem tudatos viselkedés ez részükről. Igazából olyanok, mint a hitgyülisek, nem is tudod, honnan szedik ezt a tudományt, mert úgy ömlik belőlük a manipulációs maszlag, mint ahogy más a levegőt veszi. Tulajdonképpen nem is lenne nagy baj, ha csak ennyi lenne: meg akar kapni valamit, azt elveszi, ez így oké, ha ettől nyugalom lenne. de egy nárcisztikus mellett sosincs béke, mert drámafüggők, ha unatkoznak, üvöltenek, ha bajuk van magukkal, projektálnak, márpedig folyton bajuk van magukkal, mert ritkán érik el nagyszabású céljaikat. Ha akarnak valamit, és te is úgy döntesz, hogy a béke kedvéért te is akarod azt, a következő percben már az ellenkezőjét akarják. A teljes összezavarás a cél, és a másik teljes legyűrése. Mintha a másiktól szednék el azt az életenergiát, amire a saját működésükhöz szükségük van. És amikor elszedték, eldobják a másikat, és állnak is tovább. 

Mindig igazuk van, és mindennek mindig úgy kell lenni, ahogy ők akarják. Ezt persze csak azzal, hogy ők akarják még nem tudnák elintézni, ehhez felnövesztenek magukban egy vonzónak látszó személyiséget, amivel becserkészik, akit akarnak.  Ezen kívül rendkívül jó emberismerők, ha valakire rászállnak annak minden gyengeségét, apró hibáját jól megfigyelik, hogy a későbbiekben terrorizálni tudják. Nézzünk egy kapcsolatot egy nárcisztikus férfival: először minden csodálatos, nagyon figyelmes, szenvedélyes, "az igazi", egyszerűen élettel tölti meg azt, akivel kapcsolatot kezd. tele van lendülettel, energiával, szeretettel. Még csak nem is hazudik, a kapcsolat elején a nárcisztikus is azt gondolja, hogy megtalálta a földi paradicsomot a másikkal. Viszonylag rövid időn belül viszont megváltoztatja a viselkedését. Elkezdi leszólni a másikat, okolni (passzív agresszió), játékokba kezd: kicsit megvonja a szeretetet, magába vonul, megsértődik, de aztán egy időre újra a régi, vagy aktív módon agresszív viselkedést mutat (kiabál, esetleg később verekszik). Kiprovokálja, hogy a másik megpróbáljon "beszélni vele", meghallgatja az érveit, de mindent manipulatív módon kiforgat, tökéletesen semmibe veszi a másik igényeit, de minden ilyen vitát, beszélgetést rendkívüli módon élvez. Ha nem mennek a manipulatív játékok, odébáll. A nárcisztikus csak rövid ideig, célzottan hajlandó adni valamit, és csak akkor, amikor ő jónak látja, vagy szükség van erre, hogy megtartsa a szétesőben lévő kapcsolatot. A nárcisztikus lenézi azt, akivel együtt van, gyűlöli az érzelmeket, a szextől fél. Van olyan nárcisztikus, aki rengeteget szexel, de az tárgyiasítja a partnerrét, ezzel távolítja el magától az intimitást. 

Egyetlen dolog miatt érdemes a nárcizmuson elgondolkozni, mert ilyen típusú emberrel, szülővel, férjjel, sőt gyerekkel nem lehet normális kapcsolatot kialakítani, és nem érdemes a mindig kettőn áll a vásár csapdájába beleesve megpróbálni javítani a dolgon, mert csak felőrlődés lesz belőle. vagy ki kell szállni a kapcsolatból, vagy elfogadni, hogy ez ilyen, és élni boldogan. Mert senki nem érdemel meg olyan fokú tönkremenést, amely a nárcisztikust érzelmekkel szerető egyénre vár. Még egy Picasso sem. 

Tulajdonképpen az egészet egyetlen dolog teszi tragikussá, hogy nem is tehetnek az egészről. Örökölték, eltanulták, belelökődtek, ki tudja, de még jóízűen haragudni sem lehet rájuk, mert azt sem tudják, mit csinálnak.
Pablo Picasso

A bejegyzés trackback címe:

https://chezdubarry.blog.hu/api/trackback/id/tr435019654

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Lakmusz 2013.01.15. 16:11:50

Hatalmas!

Bár írhattad volna pár héttel ezelőtt, de utólag a megszabadulás után is felnyitja az ember szemét. Köszönöm.

Ja és még annyi, hogy a saját fegyvereikkel skilljeikkel szemben tehetetlenek, így lehet őket eliminálni az életünkből

arisztotela 2013.01.15. 16:33:10

@Lakmusz: nagyon egyszerű eliminálni őket az életedből, nem is ez a kérdés, hanem sokan nem akarják eliminálni, hanem küzdenek utolsó vérig azért, hogy egy nárcisztikus megszeresse őket.

Scala 2013.01.15. 19:50:13

A felsorolás összes pontja mindegyikre érvényes? Én nem tudom, hogy személyiségzavaros nárcisztikust ismerek-e, olyat, akiben vannak nárcisztikus vonások egy rakattal.
Az utánzóképességükre nagyon jól rámutattál! :-)

katarocks 2013.01.15. 20:03:18

Köszi, ez nagyon tetszett!! Ez egy az egyben a munkatársam, akivel állandóan veszekszem :)) Jó, 1-2 pontot leszámítva, de lehet azok is igazak rá, csak nem ismerem annyira. Át is küldtem a kolléganőimnek, és ők is helyeseltek :D Megbeszéltük, hogy nincs mit tenni, valahogy tolerálni kell.

Még egy barátnőm van, akinél most felötlött bennem, hogy nárcisztikus.

Thor vagyok 2013.01.15. 21:02:33

Hát sajna én is beleléptem és nagyon igaz. Az elbűvölő álarc, a paranoia, a gátlástalanság a kontrollálásban, és az hogy mindent elvesz amit bír, és amikor rájön, hogy többet már nem lehet kifacsarni, odébbáll.
Ez a mondat nagyon tuti: "senkinek semmilyen igényét nem hajlandó figyelembe venni, sőt az ilyenfajta igényeket fenyegetésnek veszi, neki viszont minden jár a másiktól, csak azért mert ő van, kész."

Thor vagyok 2013.01.15. 21:07:18

@Scala: Az összes pont sohasem érvényes minden ilyenre és szintfüggő is. Van aki soha nem fog lemenni verekedésig, de ettől még nagyon agresszív bír lenni verbálisan vagy szeretetmegvonásos rohamokkal.
Mellesleg valami ilyenre gondoltam azzal, amikor azt mondtam, van aki halálra kontrollálja a "szeretteit" meg a helyzeteket, de bőven nem tudatos abban hogy épp ezt teszi és így viselkedik/manipulál.

arisztotela 2013.01.15. 21:16:48

@Scala: igen, akire egy-kettő nem érvényes az nem nárcisztikus személyiségzavaros, maximum tendenciái vannak. A borderline-nak és a hisztrionikusnak is lehet grandiózus fantáziája, de a hisztrionikusok nem kontrollálók, s borderline-ok meg utálnak kapni.

arisztotela 2013.01.15. 21:18:48

@Thor vagyok: nem szint kérdése, nagyon intellektuálisok is vernek, máskor meg tahók nem, csak lelki terroroznak, ez nem szint kérdése. Csak bizonyos nárcisztikusok nagyon adnak a külvilág felé mutatott képre, azért nem ütnek, mert az társadalmilag nem elfogadott, de pont addig mennek el terrorban, amíg lehet. Csak saját érdekükben mérlegelnek.

Lakmusz 2013.01.16. 06:31:25

@DuBarry: Lehetetlen őket "megnevelni", elhagyni kell elfelejteni, emlékeket kidobni.

Ha mindenki ezt tenné velük, kénytelenek lennének talán elgondolkodni

Lakmusz 2013.01.16. 06:32:16

@Thor vagyok: na ettől de ja vue-m lett.

rubintocska 2013.01.16. 10:11:15

Anyám nárcisztikus, hiába a 100km távolság, hiába talizunk max.3 havonta, simán telefonon is az őrületbe kerget a kis játszmáival. Nagyon félek hogy ahogy öregszem, rá fogok hasonlítani, mert már most is van olyan ami régen nem volt meg bennem most pedig kihozza a napi stressz + a srácok hisztijei.
Pont úgy bírok kiabálni a fiaimmal ahogy anyám tette amit gyűlöltem és megfogadtam soha nem leszek ilyen, de sajnos el tudom veszíteni a fonalat.
Ha tudatos vagyok és mondogatom a "még csak 3 éves, még csak 5 éves", mantrát, akkor ki tudok jönni a helyzetből, de nem mindig sikerül.

rubintocska 2013.01.16. 10:20:55

Amit szerettem volna kérdezni, más téma, csak lusta vagyok belépni a kommenthez :):
Férjemnek folyton problémája a korpásodás, már minden drága és fellelhető szert rákent, bemosott, de csak max. a mérték változik. Most mikroszkópos vizsgálatra akar menni, ott mondanak vmi konkrétumot szerintetek ami segít, vagy továbbra is a patikai szerekből lehet válogatni?

Scala 2013.01.17. 10:15:40

@rubintocska: És máshol is száraz a bőre vagy csak ott?
Schüssler-sót nézzetek rá, nem csak kívülről kell az ilyenekre nyomulni. ;-)

Lakmusz 2013.01.17. 12:09:39

@rubintocska: Alpecin doppel effekt sampon, ebben koffein meg szalicilsav van, a koffein miatt elvileg a fejbőrt és hagymákat is stimulálja, de a szalicil, ami leviszi a túlzott mértékben termelődő szarupikkelyt. Persze folyamatos használat mellett, de ez melyikre nem igaz. Kb minden patikában kapható, nekem bőrgyógyász javasolta

Scala 2013.01.17. 18:45:15

@rubintocska: Az enyém ne nárcisztikus, vagy csak egy picit, és engem is az őrületbe tud kergetni. Igen, telefonon is.
Javult egy pár éve a helyzet, jobban távolságot tartok.
Lehet ez a ti viszonyotokra nem igaz, de az áter megfogalmazta nekem a mottót: mindig akkor csalódok benne, amikor azt várom, hogy anyaként fog viselkedni... olyankro mindig csalódnom kell. Ne tudjátok meg mit művelt első, és évek óta presszionált unokájával kapcsolatban az elmúlt 3 hónapban. Múlt héten annyira elegem lett, hogy kiabáltam vele, csak nem amiatt amivel megbántott, hanem az épp aktuális kavarása miatt. Egy centire voltam attól, hogy letiltom az unokájáról (akivel szintén nem tud feltétel nélküli szeretettel bánni). Per pillanat nyugi van.

Lényeg a lényeg, hogy számolj tízig a gyerekek kapcsán, levegők, és ne tiltsd meg magadnak, hogy olyan légy (néha), mint az anyád, mert attól csak gyakrabban csinálod. Minél merevebben beszabályozzuk és elvekkel körülvesszük a dolgokat, annál kevésbé működik jól. Nekem azt mondták, hogy a cél legyen elég jó anyának lenni. Azért a tegnapi elbliccelt séta miatt mardosott a lelkiismeret, aztán rájöttem, az elég jó anyába belefér. :-D

Van köztetek olyan, akinek a gyermeke utált hason feküdni éber állapotban, és emiatt később tolta fel magát, fordult meg stb.?

jana-ina 2013.01.18. 20:22:46

Mi van akkor, ha a személy érzelmileg infantilis, instabil, a másik csak a lelki biztonságnak kell...belefér a nárciuzmusba?

arisztotela 2013.01.18. 20:40:22

@jana-ina: nem, a nárcisztikus érzelmileg nem instabil.

macskaszemu 2013.01.18. 21:41:40

@DuBarry: nem feltétlenül. nagyon sok okosat olvastam a nárcizmusról, és az egyik alapja "a beteg önmaga iránt érzett erőteljes szégyen- és elégedetlenségérzete" aminek a túlkompenzálása az a fajta mágikus viselkedés, amiről te is írsz, és ami aztán vagy elnyomja ezt, v nem. + mások bántása, : ha a másikat kevesebbnek látom magamnál, akkor erősebb vagyok, de ez sokszor csak fokozza a szégyenérzetet, és ez egy elég durva spirál.
ezt csak azért írom, mert te erről az oldaláról nem írsz, nyilván mert nem vagy belül, de igenis a nárci lehet egy szorongó valaki, aki aztán a szorongását a fent vázolt viselkedéssel "öngyógyítja"
bár ez nem menti fel semmi alól

arisztotela 2013.01.18. 21:51:32

@macskaszemu: ezt pont leírtam én is, de ez nem érzelmi instabilitás, hanem indulati. A nárcisztikus düh nem egy érzelem kifejezése. Érzelmileg a borderline instabil. A nárcisztikusnak az önértékelése hullámzik a külvilág reakcióival szinkronban, és ez nem érzelem. Belül vagyok.

macskaszemu 2013.01.18. 22:04:51

@DuBarry: igen, mondjuk ez is logikus megközelítés. de nem csak a dühre gondoltam, hanem amikor a nárcisztikus felismeri a saját nárcisztikus mivoltát, és a saját öntudatlan cselekvési mintáit, megítéli őket, h "nem helyes" (mert elég intelligens ahhoz, vagy elég érzelmi intelligenciát tanult el), és szorong tőle, de nem tud változtatni rajta, és a szorongását újabb dührohamban fejezi ki a külvilág/szerettei felé. Ilyen is van. és nem véletlen, h gyakran jár együtt a nárcizmus depresszióval/mániás depresszióval

arisztotela 2013.01.19. 20:17:25

@macskaszemu: Nem így van:). A nárcisztikus akkor depressziós, ha a másikus gondolkodása nem jön be: isten vagyok, mindenre képes vagyok gondolja, és az élet néha erre rácáfol. Ilyenkor esik depresszióba. Szerettei nincsenek, mert nem szeret senkit, de ha elhagyják (partner vagy gyerekei), akkor begolyózik egy időre, mert nincs kire projektálnia a belső feszültségét, és az megkattantja, ezen kívül van, hogy utálja magát, mert megveti saját magát, hogy csódöt mondott: haragszik rá valaki, mert ő szemét volt, pedig ha ő csodálalatos lenne, akkor elfogadnák így is.

Scala 2013.01.19. 20:32:35

@DuBarry: ennek alapján nekem kemény nárcisztikus vonásaim voltak 28-30 éves korom előtt. :-D

Én azt szeretném kérdezni, hogy az milyen személyiségvonás/zavarra utalhat, amikor valaki nem képes elismerni a másik erényét, nem képes lelkesedni, csak úgy, érdek nélkül, de láthatóan azért, mert attól fél, hogy azzal ő kevesebb lesz. Olyan önbizalomhiányosan, de önmagát visszatartva viselkedik. Mondok valami példát: nem mondja Monica Belluccira, hogy szép, mert akkor ő kevésbé tűnik majd szépnek, és idegesíti is, ha ilyesmi kerül szóba... Pedig Bellucci szép, tök messze van, tök elérhetetlen, konkrét köröket nem zavar. Ez nárcisztikus vonás?

Ja és Courtney Cox nárcisztikus? mert emlékeztet valakire, aki szerintem az...

arisztotela 2013.01.19. 20:54:25

@Scala: benned zéró nárcizmus van, ki kell ábrándítsalak:). Max. kicsit önző voltál, de nem hiszem, hogy cipollaféle feszttiválokat adtál volna a környezetednek vagy szívattál volna valakit.
Szerintem még az sem nárcisztikus, akit idegeít, hogy Bellucci szép:). Aki nagyon a külsejével akar érvényesülni, az hisrionikus inkább.
a nárcisztikus úgy foglalkozik a külsejével, mint Madonna. Nincs benne igazából bizonytalanság csak maximalizmus. Rengeteget foglalkozik vele, költ rá, de nem azért, mert bizonytalan, hanem magától is elvárja a tökéletességet, és ha ebben csődöt mond, nem szomorú, hanem dühös. A borderline bizonytalanságból próbál egyre jobban kinézni. (Diana), tökéletes képet mutatna, és ha csődöt mond, elkeseredik, öngyilkos akar lenni. De a legtöbbet talán a histrionikus foglalkozik a külsejével. Ő feltűnősködik, nem maximalista, hanem erős hatást akar mindig tenni. Pamela Anderson és Dolly parton ez a típus. A részletekre ezért nem is adnak annyira. De mindhárom típus egy idő után röhejessé válik (Jolie, aki border, most van a határán).
Cox sem nárcisztikus szerintem. ha az lenne, akkor válás után két héttel már valami faszit mutogatott volna a sajtóban. Egy nárcisztikus mindig győzni akar (Madonna, Lopez sokkal inkább)

mici˙ 2013.01.19. 21:12:47

@DuBarry: oh, nahát, ha Jolie border, akkor valami Pittel sincs midnen rendben?

arisztotela 2013.01.19. 21:23:11

@mici˙: de, nem feltétlenül kattos mindkettő a kapcsolatban.

Thor vagyok 2013.01.19. 22:24:48

Szerintem nem lehet mindenkit besöpörni valamilyen klasszikus személyiségzavar keretei közé. Vannak egy csomóan épeszűek is, akik problémák esetén mozdulnak el valamelyik, a személyiségtípusuknak leginkább megfelelő zavaros irányba. Sajna én is felismerek magamon borderline-ba hajló jegyeket ha nagyon szarul vagyok épp valamilyen élethelyzet miatt. Annak ellenére, hogy az utóbbi években többször elhajtottak egy alkalom után terápiából (vagy annak kísérletekor), családállításról stb. hogy semmi megoldandót nem találnak.

arisztotela 2013.01.19. 22:32:53

@Thor vagyok: ha figyelted, én is a legtöbb emberre, akire rákérdeznek, azt mondom, hogy szerintem normális:).
Engem is minden pszicho elhajtott, attól még nem vagyok normális:). Csak ők nem tanultak eleget:)

Thor vagyok 2013.01.19. 22:38:38

@DuBarry: Senki se normális :) csak bizonyos kereteken belül még nem igényel a dolog beavatkozást, vagy több a kára mint a haszna. A normális ember, na AZ az igazi mítosz!

arisztotela 2013.01.19. 23:12:00

@Thor vagyok: persze, nem is ezért rugózom az ilyesmin. A nárcizmus és a border felismerése csak azért fontos, hogy feleslegesen senki se okolja saját magát dolgokért. A személyiségzavar nem neurózis, nem is igen kezelhető, tehát ez nem arról szól, hogy menjünk terápiába. De ha van egy kapcsolat, ami több szenvedést okoz, mint örömet (lehet baráti is, vagy szülő-gyerek), akkor a tisztánlátás valamit segít.

Thor vagyok 2013.01.19. 23:16:17

Ja, ez igaz. Valamit tényleg segít, így van.
(Csak hát persze az ember leginkább boldog szeretne lenni. Tisztánlátó csak max a második helyen :))

arisztotela 2013.01.19. 23:24:06

@Thor vagyok: de miért nem vagyzunk boldogok? Miért kerülünk nem megfelelelő helyzetekbe? Csak a vakszerencse? Lehet persze nem szigorú kategóriákban gondolkozni, csak akkor nagyon szétoszlik minden, és marad a horoszkópnézegetés, vagy a nagyon korrekt tudomány, de én abban sem hiszek, mert félrevisz sokszor.
Mivel nekem is vannak borderline tendenciáim (nem vagyok személyiségzavaros azt hiszem teljesen), hajlamos vagyok a fekete-fehér gondolkodásra, ez sokszor látszik a blogon.

jana-ina 2013.01.23. 14:08:13

gyerekek lassan úgy néz ki, hogy mindenki nárci vagy valakije nárci...ez azért nem ám olyan gyakori. aki pl. durva és sokáig fésülködik reggel a tükörben az nem feltétlenül nárci. ahhoz azért lényegesen több lelki differenciáltság tartozik.

nem mintha ezen akarnék élvezkedni, de hogy néz ki a sex a nárciknál?

arisztotela 2013.01.23. 14:36:42

@jana-ina: 6-7 százalék. Az nem olyan kevés. Ha ismersz pár száz embert életed során abban 5-6 lesz. A sztárok más eset, mert több személyiségzavaros jut a csúcsra, mint normális:).
A szex bonyolult, majd egyszer írok posztot, de hosszú. Mindenesetre a manipuláció eszköze.

Thor vagyok 2013.01.23. 23:25:30

@jana-ina: 6-12 hónappal később is provokatív kérdéseket tesz fel arra nézve, hogy ugye ez vagy az az alkalom is fantasztikus volt vele. És a dráma sötét feneke, ha valaha előfordul, hogy épp nincs kedved VELE és biztos lehetsz benne, hogy min háromszor lesz leverve rajtad.

Hammam (törölt) 2013.03.10. 21:03:12

@DuBarry: várható lelkis poszt a szex kapcsán? Mindig érdekelt ez a fajta manipuláció.

Seafish 2013.08.17. 12:39:37

Sajna én is elég későn jöttem rá, hogy szerintem a volt pasim nárci, és nem bennem van a hiba, amit állandóan hajtogatott. Otthagytam, azaz elmenekültem, de nem bírom lerázni (sajna van közös gyerek+ lakás is, aki+ami miatt muszáj vele kontakban maradni). Nem tudom vele megértetni, hogy nem akarok több energiát pazarolni rá. Ő még mindig azon melózik, hogy éljünk újra együtt. Mit értesz azalatt pontosan, hogy eliminálni? Hogy lehet a saját eszközeivel elvenni az erejét egy nárcinak?

arisztotela 2013.08.18. 11:31:27

@Seafish: nagyon egyszerű, el kell vele hitetni, hogy győzött. Nem téged akar, csak nem bírja elviselni, hogy nincs rád hatással. Két dolgot tehetsz, vagy agresszívan támadd le, akárhánszor látod, nem bírják a szidalmazást, olyan,mintha kalapáccsal ütnéd a fejét, vagy pedig legyen minden látszólag úgy, ahogy ő akarja. Hazudd azt, hogy szereted, majd visszaköltözhet, csak még fel kell újítani a lakást, adjon rá sok pénzt, vagy valami hasonló, higgye azt, hogy még őt szereted, akkor megnyugszik, nem te kellesz, hanem a győzelem. Titokban csinálj, amit akasrsz, és az emlékét is próbáld kitörölni. Szerezz új élményeket, ne rajta járjon az agyad, képtelenek a szeretetre, adásra, mindent csak el akarnak venni.

mammah 2013.08.18. 12:40:00

@DuBarry: kár, hogy itt nem lehet lájkolni. Bár pár évvel ezelőtt olvastam volna...

Scala 2013.08.18. 15:11:03

@DuBarry: És a hazudozós változat mellett tovább tud valaki lépni? Hááát...

Scala 2013.08.19. 14:27:06

@DuBarry: Meg akarunk szabadulni tőle, lezárni, haladni egy boldogabb kapcsolat felé, arra jó alapot ad-e, hogy hazudozva tartjuk távol a szörnyeteget?

Scala 2013.08.19. 14:28:49

Mondjuk értem én, hogy ha van közös gyerek és lakás, kell valami modus vivendi, és erre volt a tanács.

Talán ott a lényeg, hogy nem szabad már energiát tenni abba a kapcsolatba, és nem tudom, hogy mindenkinek megy-e a hazudozás energiabefektetés-mentesen...

Seafish 2013.08.21. 11:34:19

@Scala: Talán kevesebb energiát fektet be akkor az ember, ha hazudozik, azaz inkább nem köt mindent a "szörnyeteg" orrára, mintsem, hogy agresszív legyen, mert ugye akkor előfordulhat, hogy ő is agresszívvé válik "játszásiból", és akkor nincs az a hely, ami menedéket nyújthat..szerintem jobb hitegetni, ha nem díjbirkózó az ember lánya:)

arisztotela 2013.08.21. 12:00:02

@Scala: iszonyatos energiabefektetés, ha meg akarsz szabadulni tőle, és ő nem akar, nem ismered a helyzetet, mert nem voltál kapcsolatban ilyen emberrel. csak a saját érdekeit nézi, és minden eszközt bevet, hogy eltaposson, a hazudozás azárt kell, hogy elfeledkezzen végre rólad, más préda után nézzen. Sokkal kisebb energiabefektetés, mint korrektséget várni egy szörnyetegtől. Ezek az emberek mindenre képesek könyörület nélkül, csak ne hagyják őket el akkor, amikor ők nem akarják. Főleg kisgyerek mellett halálra bosszanatanak a gyereken, a pénzen, bármin keresztül.

Picasso volt a régi példám, ő minden nőjét vagy halálba vagy őrületbe kergette. csak a Gillot tudta elhagyni, de ezt annyira nem bocsátotta meg P., hogy soha többé nem állt szóba a két közös gyerekükkel. Élt még évtizedeket, de annak a nőnek a gyerekei, aki el merte hagyni, halottak lettek a szemében. Ha Gillot úgy tett volna, mintha Picasso akarna szakítani, ráunt volna, simán megmaradhatott volna a kapcsolat.

Scala 2013.08.21. 14:33:48

@Seafish: @DuBarry: Így igaz, nagyon távolról kapizsgálom én ezt...

Seafish 2013.08.21. 21:07:57

addig jó Neked Scala, amíg távol vagy ettől..

Seafish 2013.08.21. 21:11:07

@DuBarry: Lehet valamivel tompítani, semlegesíteni a nárci állapotát? Gondolom csak úgy javítható az állapota, ha ő is akarja, de hogy jön rá egy nárci, hogy az? Rájön egyáltalán?

arisztotela 2013.08.22. 12:21:18

@Seafish: a nárcisztikusok tudják, mik, és büszkék rá. Nem élik meg fogyatékosságként, mert számukra nem is az, ők csak nyernek vele, akinek nem tetszik, mehet, vagy tetsszen nekik is. Nem lehet javítani az állapotukon, minél sikeresebbek, annál szemetebbek, mert még nagyobb az egójuk, ha viszont sikertelenek, azért gecik, mert legalább azzal hatalmat gyakorolnak, hogy a családtagjaikat betámadják. A nárcisztikust két módon lehet legyőzni, vagy ha pszichopata vagy vagy erős borderline, de egyik út sem éri meg. A pszichopata olyan, mint hannibal lecter, ő még egy nárcisztikusnál is kegyetlenebb, de nem hiszem, hogy te úgy tudnál viselkedni. A border meg fenyegetőzik, bőg, hisztizik, manipulál, de az is kurva nehéz játék. És akkor is a nárcisztikus nyer, maximum a hírnevét elveszti. Lásd Károly-Diana. diana nyert, mindenki imádja holtában is, Károly maradt a geci, csakhogy ehhez a nőnek magát fel kellett áldoznia. nem éri meg. Károly él és virul, és maximum kicsit idegesíti, hogy mindenki hány tőle.
Amíg azon gondolkozol, hogy hass rá, hogyan változtasd meg, addig bent vagy a varsájában, ez a célja.
Olvasd el a Tetovált lányt. Az erről szól: nem szabad magadat áldozatnak tekinteni, hanem mindenféle kínzást túl lehet élni, és győzni lehet, de csak ha nem sajnálod magad! Az önsajnálatodon dolgozz, ne a nárcisztikuson. És felejtsd el, hogy amit adtál, visszakapod. Tekintsd úgy, hogy leégett a házad, újat kell építeni, és nem lesz meg gyorsabban, ha fél évig zokogsz, hogy mi történt veled. Így jártál, menj tovább, nem érdemelted meg, de az élet szopás, ezen kár sírni, fel kell állni.

mammah 2013.08.22. 18:13:39

@DuBarry: DuBarry, 1000 köszönet. Azért is szar ez a virtuális világ, mert nehéz nyomatékosítani. Állati jó, hogy van ez a blog.

Scala 2013.08.23. 12:18:09

@DuBarry: Nagyon tetszett a Charles-Diana hasonlat, nem tudtam, hogy ez volt a felállás, elítetted, hogy Di border volt, ez így most már tuti megmarad nekem. Elképeszt ahogy ezeket csuklóból kinyomod egy kommentbe.

Valszeg a Camilla-Charles házasság is kaki, ugye?

arisztotela 2013.08.23. 14:39:20

@Scala: Nem, ők mindketten nárcik, ez az egy, ami működhet: sokat hivatkoztam már a Bruni-Sarkora, ha senki nem szeretetet vár, hanem anyagi javakat, figyelmet, hírnevet, jól működik, egészen addig, amíg az egyik nem talál jobbat. Valszeg Károlyt Camilla húzta be a csőbe, ott annak lehet erősebb az egója. Már írtam, a pszichopatát a nárci sem győzi le. Az a különbség, hogy a pszichopata is mindent elvesz, de neki még a figyelemre és a grandiózusságra sincs szüksége, csak a megszerzésre, kínzásra tud koncentrálni. A néárci achillese a figyelemre való állandó vágyakozás. Camilla pszicho gyanús:).

Seafish 2013.08.23. 22:34:45

Úr Isten, mik ki nem derülnek itt.. Akkor én már csak azt kérdezném meg, hogy Gilliotnak hogy sikerült elhagynia Picassot, hogy még a gyerekei sem érdekelték utána? Én amúgy már rég nem tudok sírni. Tudom, hogy leégett a házam, és azon vagyok, hogy újban éljek. Ebben sokat segít ez a blog is. Tényleg jó, hogy itt tudjátok, hogy miről van szó. A hétköznapi emberekkel, akár még a családommal sem tudok erről beszélni.

Seafish 2013.08.23. 22:45:25

@DuBarry: nem akartam önsajnáltatónak tűnni a sok kérdéssel. Sorry, ha mégis az voltam. Csak meg akarok szabadulni, mint a Gyűrűk urában Frodó a pók hálójából és keresem a deus ex machinat:)

arisztotela 2013.08.24. 01:22:40

@Seafish: Gillot volt az egyetlen erős nő Picasso mellett, és a könyvével csúnyán odabaszott neki, ráadásul férjhez ment egy másik hírességhez, jól csinálta, mint Tina. A nárcisztikust csak úgy lehet tönkretenni, ha jobb életed lesz utána.

arisztotela 2013.08.24. 01:28:56

@Seafish: természetes reakció az önsajnálat, nem lekezelésből mondtam.
Vannak kicsit bizonytalan emberek, akik találnak egy erős, megbízható férfit, ez nem tehetség, hanem szerencse kérdése. De amint elfogadod, hogy ez megtörtént, peched volt, könnyebb továbblépni. Nem kell megszakítani a kapcsolatot, csak erőltesd rá a saját ötleteit. Mondd, hogy vigye csak el a gyereket, minél többet, jöhet, de újítsa föl a házat, stb. Önző, lusta, szar, magától fog eltűnni.
Kapcsold ki az egódat, és felejtsd el, hogy mások mit szólnak, család, stb. Mindenki szarja le, mi van a másikkal, de ha nem is, nem tud segíteni. Az alkoholistát se sajnálja senki, ne igyon, kész, ne foglakozz egy szemétládával, ennyi, semmit nem nyersz azzal, ha másik is megértik, hogy nehéz a helyzeted. Senkivel nem vagy köteles rendes lenni, még egy rendes emberrel sem, ha nem akarsz, nemhogy egy abúzív paraszttal. Mondom én, aki még szintén nem zártam le ezt a dolgot, de már csak magamat okolom, így könnyebb.

Thor vagyok 2013.08.24. 08:18:30

@DuBarry: hallani a hangodon, hogy még fáj, de legalább tényleg tökéletes gondolatokat írsz le, tanultál belőle. Ez pl tényleg zseniális és fel kéne írni minden házfalra, de legalábbis minden nőére: "ne foglakozz egy szemétládával, ennyi, semmit nem nyersz azzal, ha mások is megértik, hogy nehéz a helyzeted."

Scala 2013.08.24. 11:36:48

Nagyon jókat ír a Dubi, igen.
Szerintem van egy szint, ahol az embernek csak arra van szüksége, hogy megértsék, meghallgassák,és onnan tud továbbépítkezni. Sajnos a magyarok ebben nem jók. A Magyar osztja az észt, kéretlenül, kegyetlenül, egóból.
Nem véletlenül vannak azok a kifejezések, hogy "10 millió szövetségi kapitány országa, tízmillió alkotmányjogász országa, tízmillió miniszterelnök országa, tízmillió közlekedési biztonságtechnikus országa.

A megértés akkor is csak meghallgatás, hogyha én kapcsiból tudom mit kell tenned, ahhoz, hogy kijuss onnan, ahol vagy (ne foglalkozz vele, etesd meg vele a maga szarát). Voltam tanfolyamon erről, nagyon tanulságos volt, Gordon-módszer, illetve annak egy fejlesztése, mindenkinek ajánlom.
Ezzel együtt Dubi jól mondja, az átlaghoz nem menj megértésért, ignoráns, érzelmileg alulfejlett, súlyos elfojtásokkal élő, agresszív a magyar társadalom.

Seafish 2013.08.24. 23:47:10

Köszi gyerekek a sok jó gondolatot. Felszívom magamat a sok jó energiával, amit itt kaptam. Aztán remélem, már csak annyit tudok legközelebb írni, hogy már el is felejtettem, h miért sodort ide a sors:)

Thor vagyok 2013.08.25. 00:02:48

@Seafish: Ne felejtsd el, kell az ahhoz, hogy ne lépj bele újra :)

fleur_de_lys 2013.08.25. 08:07:32

@Seafish:
Nagyon sajnálom, amin keresztülmész, minden sorodból süt, hogy még mennyire kínlódsz.
Ahogy DB leírásaiból is, hogy bár már a gyógyulás útjára lépett, még mindig kínlódik. Rohadék ez az embertípus, igazi ragadozó.

Ha van rá erőd, olvass kicsit bele a sorskönyv nélkül blogba, ott volt egy poszt, ami alatt nagyon érdekes beszélgetés alakult ki a nárcisztikusokról, sok személyes élménnyel.

Lilienfeld 2013.08.25. 20:17:28

@Seafish: itt van előttem az egyik unoka, Marina Picasso könyve. Ő Olga Koklova fiának, Paul-nak az egyik gyereke. Így ír a nagypapáról: "Picasso mindenben a tökéletest kereste, ez könyörtelen uralkodási vággyal járt együtt, zseniális munkái megannyi emberáldozatot követeltek. Kétségbeesésbe döntött, elnyomott mindenkit, aki a közelében volt. Családom egyetlen tagja sem volt képes kiszabadulni e zseni szorításából, akinek vérre volt szüksége ahhoz, hogy képeit kézjegyével ellássa: apám vérére, a testvéremére, anyáméra, nagyanyáméra, az enyémre, s mindenkiére, akik azt remélvén, hogy egy embert szeretnek, szerették Picassót. Apám meghalt zsarnoksága igája alatt, könyörtelenül becsapva, megcsalatva, megalázva, összeomolva. Szadizmusának és közönyének játékszere volt a fivérem, Pablito, aki 24 évesen lett öngyilkos: hipót ivott. Én találtam rá vérbe fagyva, kiégett nyelőcsővel és gyomorral, a szíve már alig vert. Kilencven napon át, amíg haldoklott, fogtam a kezét a kórházban"

mammah 2013.08.26. 15:29:24

@Lilienfeld: ez döbbenetes. Ők tényleg nem emberek, hiszen az a valami, ami emberré tesz, hiányzik.

Scala 2013.08.26. 23:10:37

@Lilienfeld: Picasso nevelte a Pablitot, mert az árva volt? Nem vagyok képben...

Scala 2013.08.26. 23:12:21

Amúgy szerintem vannak korszakok, amikor elhatalmasodik egy-egy tünet, Picasso pont ideális időben élhette ki a nárcizmusát. Liszt és Chopin idejében, Wagnerről nem is beszélve meg más ment. Bár sztem Wagner nárcisztikus volt.

arisztotela 2013.08.27. 12:12:05

@Scala: Igen, ekkora hatalom ritkán összpontosul egy nárci kezében, Picasso jókor volt jó helyen, tehetséges volt, éppen volt ennek egy közege, és a nők is szerették (a nárcizmus ezzel nem mindig jár együtt, gondoljatok pl. Hitlerre), ezért túl nagy hatalomra tett szert, túl sok mindenkit tudott tönkretenni. Ráadásul ő nem drogozott, ilyesmi. A sok nárci sztár kinyírja magát drogokkal, mire mindenkit megszívatna (Charlie Sheen, Ike Turner, Mel Gibson és társai).

Lilienfeld 2013.08.27. 21:00:36

@Scala: nem, Marinát és Pablitót a hibbant ribi anyjuk nevelte, ovis korukban elvált Paultól. Mind a két szülő egy rakás szerencsétlenség volt, Paul-t szisztematikusan nyírta az apja, pl. azzal, h könyöradományon tartotta.
A két kicsi minden héten a nagypapa színe elé járult az apjukkal, de legtöbbször nem engedték be őket... de ha igen, abban se volt köszönet. Szóval filléres gondok közt, éhezve felnőni, a dúsgazdag nagypapa közvetlen közelében; miközben mindenki ujjal mutogat, h. "Picasso unokái"; két totál érzelmi fogyatékos, sérült szülővel, akik mellett kétségbeesetten sóvárogtak egy kis nagyapai törődésért, amit sose kaptak meg... Marina 14 évnyi analízissel végezte.
A végső magyarázata, h az idegesítő szüleiket büntette azzal, h levegőnek vette az unokáit az "óriás".
Ez a kv: moly.hu/konyvek/marina-picasso-nagyapam, érdekes fotók is vannak benne. Rövid, egy délutános, érdemes elolvasni; bár én kifejezetten szeretem a túlélősztorikat, terápiás :)

Stangli 2013.11.04. 09:14:52

Sziasztok!
Örülök, hogy rátaláltam erre a blogra, nagyon hasznos információkhoz jutottam, gratulálok hozzá!
Sajnos 12 évem vette el egy nárcisztikus férfi az életemből. Hosszú idő volt míg megfejtettem igazán mi is a gond, elején azt gondoltam szimplán alkoholista, de a kapcsolatunk végén kezdtem tisztán látni, addigra már annyira belegabalyodott a saját hazugságaiba, hogy rájöttem nagyobb baj van ennél. Szóval van egy közös gyerek aki miatt nem lehet csak úgy elfelejteni az exet, bár kapcsolatot nem tartunk. Csúnyán lett vége a kapcsolatunknak, szeretőt tartott (nagyon fiatalt), ment a huza-vona, a végén megerőszakolt. Én annyira féltem már tőle, hogy elmenekültem a közös vagyonból a gyerekkel. Még a mai napig bíróságra járunk, gyerektartást nem hajlandó rendesen fizetni, de próbálja a gyereket magához csábítani, amitől nagyon félek, hogy sikerül. Azóta sínen van az életem, férjhez mentem, sokkal jobb körülmények között élek (tényleg fáj neki, úgy látom). Viszont ha szórakozni megyek akkor mindig megjelenik, engem bámul, az életemet leutánozza (hihetetlen, de így van), kicsit úgy érzem, bár lehet hogy hülyén hangzik, mintha felnézne rám (az új csajt már lenézi a sárga földig, ez teljesen egyértelműen látszik). Szóval mikor lesz már ennek vége? Fog hagyni szabadulni valaha, vagy egy életen át elkísér? Kicsit tartok a bosszúvágyától, mert ismerem már annyira, hogy nem felejt és akár évek múlva is "lecsap". Minden igyekezetével próbál a közelembe férkőzni (persze nem nyílt kártyákkal játszik), én minden erőmmel azon vagyok, hogy távol tartsam magamtól, de ez egyre nehezebb. Eltelt már lassan három év, a fájdalmas részén már túl vagyok, de bosszant, hogy nem engedi, hogy elfelejtsem végre..

arisztotela 2013.11.04. 12:28:50

@Stangli: ezt nem lehet megmondani, apámnak volt egy nárcisztikus barátnője 10 évig, utána 5 évig bosszút bosszúra halmozott, de aztán abbahagyta. És semmit sem akart tőle, csak megbosszulni, hogy otthagyták. Ezek beteg emberek, de elfáradnak egy idő után. Nem hiszem, hogy életed végéig kísérgetni fog. Az mindegy, hogy van-e nője, nem ez a lényeg, hanem hogy te otthagytad, és ezt nem tudja feldolgozni, mert vereség.

Stangli 2013.11.06. 06:58:43

@DuBarry:
A bíróságon újabb vereség érte általam és még folytatódik a cirkusz, tehát a még elhúzódik egy darabig míg "elfárad". A barátaimat még mindig megpróbálja elmarni mellőlem és terjeszti a hazugságait rólam.
Hozzászólva a témához, belemenni a hazug játékaikba veszélyes egy kicsit, mert nagyon ügyesen csalják csapdába az embert, nagyon észen kell lenni. A veszekedésnek meg örülnek, mert látják, hogy még hatással vannak az emberre én a legjobb taktikának a "levegőnek nézést" látom, ebbe belebetegszenek. A szexmegvonásnak nálunk erőszak lett a vége, pedig akkor is a nőtől jött, tehát fizikálisan biztosan ki volt elégítve, csak az egóját sértette a dolog.

Segíts! 2013.11.21. 01:01:45

Félek. 7 éve találkoztam (újra) egy gyerekkori barátommal. Viharos kapcsolatunk volt, illik rá minden, de minden. :( Tegnap volt a 7. évfordulónk. Ma reggel a konyhában 3 rajzot hagyott. Az elsőn egy süllyedő hajó, oldalán 7-es szám. A másodikon egy hetes számban fekszünk. Bal fent én, mellettem ő, alatta (emeletes ágyon) a fiam, alatta a lányom. 6 éves ikrek. Koporsó szögek félig beverve, mi leszúrva, véső belénk állítva, villám, stb..., szivárványként fröcsögő vér minden testből ömlik ki spriccelve...A harmadik képen egy koporsó, szülétési év volt írva, de kitépte utólag, a halál éve 2013. Szombat óta nem beszéltem hozzá, mert dühkitörései voltak, több kárt is okozott a vagyontárgyaimban. Hétfőn beszéltünk telefonon, mondtam, fejezzük be a kapcsolatunkat, mert nekünk csak a dühkitörései jutnak, én ezt nem bírom tovább. Kedden felhívott, hogy kijön felköszönteni a legidősebb fiamat a születésnapján. Mindig szerdán szokott jönni, ehhez betegesen ragaszkodott mindig. Arra hivatkozott, szerdán nem tud jönni, sok dolga lesz (nem élünk együtt). Hát kijött. A fiamat magázta, velem nem kommunikált, a kicsikkel játszott. Reggel elvittük a gyerekeket oviba, ő ment volna a buszhoz. Én a mosógépet pakoltam, miután elköszöntünk. Azt hittem, elment a busszal. De nem. Felhívott, hogy lekéste, de ne vigyem el autóval, elgyalogol 4-5 km-t a másik faluba, onnan előbb jön busz. A rajzokat csak délelőtt vettem észre, amikor mentem mosogatni. A bögréje alá tette be, amit tőlem kapott pár éve születésnapjára. Ez az ember beteg. Egyszer örjöngött, és át akarta harapni a torkom. Nevettem, azt hittem, hülyül, de félre tudtam húzni a fejem és csattant a fogsora a levegőben. A lányom már hétfőn este sírt, mert mindig kijavítja őket, ha névelőt tévesztenek. "Nem A óvodába, hanem AZ óvodába...", stb. És sírt a lányom, fél, megveri őt, mert már nagyon mérges, hogy mindig eltévesztik. Én levegőnek néztem őt, és szerintem ez akasztotta ki. És ennek tetejébe hétfőn szakítani akartam vele. De ő megmondta, soha nem fog elmenni, ahhoz nekem le kell őt lőnöm, hogy megszabaduljak tőle. Nyomorban élünk, de nem mehetek el dolgozni. Nem mehetek sehova kíséret nélkül. Az intim (félmeztelen) képem szana-szét küldte az ismerősöknek, rokonoknak, és amikor kérdőre vontam, annyit mondott, a nője vagyok, joga van megmutatni, kivel él együtt. Akkor volt az, hogy a nyakamat át akarta harapni. Kiakadt. Már a gyerekekkel is agresszív volt. A legkisebb fiam a kedvence, ő a "majmocskája" (bocs, de ez a legjobb kifejezés), tőle végtelen imádatot kapott eddig, ő volt a gyerek szemében az Isten, de eltávolodtak egymástól. Megverte és bezárta a WC-be az 5 éves fiamat. Nem veszekedtem, nagyon sírt a 2 kicsi, nem akartam jobban tetézni a bajt, inkább vígasztaltam őket. De nem akart bocsánatot kérni tőlük. Egyedül hagyta az udvaron a 2 kicsit, ő átment a szomszédba a labdákért, a fiam meg kiment utána, nem maradt a helyén. Ebből lett a hazarángatás, verés, bezárás. Mondtam a fiamnak, aki csak azt hajtogatta, ő a hibás. Mondtam neki, az a felnőtt a hibás, aki magára hagy 2 kicsi gyereket. Ha nem hagyja egyedül őket az udvaron, nem mennek ki az utcára. Abban hibás, hogy nem fogadott szót, de alapjában nem az ő hibája volt a kialakult helyzet. Egy másik alkalommal a 2 kicsi a fotelban ült. A fiút lerántotta a fotelból (idegbeteg), aki fogta a lányt, és lerántotta magával. A lányom feje csattant a kövön, elájult. 2 évesek voltak. Nem szidtam le a fiam, csak rohantam az ügyeletre a lányommal. Haza felé annyit mondott a nagyobbik fiam, nem a tesó rántotta le a lányom, hanem az emberem. Az embert kérdeztem otthon, mi történt, azt mondta, a fiam lerántotta a lányomat. 3x kérdeztem meg. Negyedikre azt mondtam, az igazat mondja, mert berágok, és akkor mondta meg, hogy na jó, én voltam, de a fiam miatt
volt, mert rosszalkodott. Nem veszekedtem, mondtam, beszéljük meg, ne kapkodjon, ne rángasson, figyeljen, mert baj lehet belőle. Ja. Pár hónapos volt a fiam, véletlenül a válláról leejtette a feje tetejére a gyereket. Én nagyon türelmes ember vagyok, de a rajzai FÉLELMETESEK! Kihez forduljak, mit tegyek? Ha nem engedem ide, félek, végleg kikattan. Ha beengedem, nem fogok aludni, míg el nem megy. 2 éve közölte, már nem szeret. Mondtam, oké, tiszteletben tartom a döntését, Isten áldja. 5 perc múlva hisztizik, mi van, nem harcolok érte? Mondtam, minek, ha nem szeret? Nem vagyok hülye! Ja. És soha nem mondta ki, hogy szeretlek. Helyette azt mondta, "kigali". Festő művésznek hiszi magát, de csak sötét maszatokat fest. Éjjelente nem alszik, mászkál, kikészülök tőle. Vagy kimegy az udvarra festeni. ÉJJEL. Állandóan lenéz, proli vagyok, sőt, cigány is, műveletlen, már-már hülye. Már nem harcolok vele, mindent ráhagytam. De hétvégén betelt a poharam. MIT TEGYEK??? FÉLEK TŐLE!

arisztotela 2013.11.21. 14:53:34

@Segíts!: nem tudom. Ő nem nárcisztikus, hanem valószínűleg bolond is az alapján, amit írsz. Semmi esetre se mondd neki el, mit gondolsz (már nem szereted, menjen el, stb.), amíg nem tudsz szabadulni, mindent hagyj rá, és magadban, titokban találd ki, hogy szabadulsz meg tőle, ha nem bírod. Ezek az emberek győzni akarnak, ha ismeri a szándékodat, mindenképpen ellen fog állni vagy ígérgetéssel vagy terrorral.
Ha végképp meg akarsz szabadulni, hívd rá a rendőröket. Meg fog ijedni, és valószínűleg békén hagy utána. Egyet felejts el, hogy józan ésszel, érvekkel megérteted vele, hogy amit csinál, az neked nem jó. Nem érdekli, de nem is tud ezzel mit kezdeni, mert csak az a fontos neki, hogy neki mi jó, nincs empátiája, nem és érti, mi bajod van (egy vak sem lát, hiába parancsolsz rá, hogy lásson).

Segíts! 2013.11.23. 23:06:20

@DuBarry: Képzeld! Csütörtökön a legidősebb fiam remegő hangon hívott, (egyedül volt otthon)hogy a FAGYASZTÓBAN is volt 2 rajz. Gondolom, fogok még találni a lakásban meglepetéseket, de nem vitt rá a lélek, hogy keresgéljek. Már ez az 5 remekmű is épp elég volt. Sokat agyaltam, hogy tartsam távol? Direktbe nem küldhetem el, hiszen hétfőn megtettem, és ez lett a vége. Azt mondtam neki, az exem nem engedi, hogy az éjszakát a házban töltse, mert a haszonélvezeti jogát sértené, ha kerülgetnie kellene őt. Lett dühöngés azonnal. "Miért fenyegetőzik az exed?" "Nem fenyegetőzik, él a jogával." Aztán alkudozott, hogy elalszik a földön, amikor úton van az exem, miért nem alhat itt, stb. Mondtam, örüljön, hogy nappal itt lehet, már ez is az exem jóindulatán múlik... És soha nem tudni, mikor jön haza, stb. Hümmögött meg sziszegett. Ma hívott telefonon, kérdezte, vasárnap délelőtt kijöhet-e, mondtam, igen, de este el kell mennie, készüljön rá lelkileg. Egészen normális hangon beszélt velem. A dühét átrakta az exemre. Az exem évente pár napot van Magyarországon, azt mondta, nyugodtan hivatkozzak rá, ha ez segít rajtunk, ő nem fél tőle. Most nyertem egy kis időt. És némiképp nyugodtabb éjszakákat. Az, hogy álmunkban akar minket kizsigerelni, nem hatott túl jól rám. Sikerült felvennem a kapcsolatot egy igazságügyi hangyásszal, elküldtem a beszkennelt rajzokat, meg amire kíváncsi volt. Nagyon remélem, lesz valami végleges megoldás, mert eléggé kiszolgáltatottnak érzem magam a 4 gyerekemmel. Remélem, egy darabig kielégítik a nappali találkozások. :( A rendőrség amúgy nem hatja meg, kioktatta a rendőrt is anno. Mellesleg az anyja közölte velem, bárhogy erölködök, nem fog sikerülni a leválasztás. A fia
nem szeret engem... Mondtam, máris jöhet érte és viheti, szívesen adom, csak akkor tartsa otthon végleg. :/ Az anyja állandóan babusgatta, a mai napig majomszeretettel veszi körül. Az apja (6 éves volt, amikor elváltak) kőkeményen fogta, amikor nála volt. Ha akarta, ha nem, eveznie kellett, tájfutó versenyekre járni. Az apja mindenről szerződést írt vele: az érettségiről, a nyelvvizsgáról, a diplomáról. Azt tudni kell, hogy az egyetlen ember, akitől tart, az az apja. A szobája ajtajára
rácsot szereltetett, ha rossz volt, bezárta a szobájába. Istentelen pocsék képeket mázol, sötét pacákat, néha csíkokat. Az életcélja a "tökéletes mű" megalkotása. És ahogy észrevettem, a származása miatt is kínlódik. Anyja román, apja szlovák. Ő Igaz Magyar. Az olyanok, mint pl. én, nem számítunk magyarnak. Az "ilyen" magyarokat utálja. A kérdésemre, hogy akkor ki az igaz magyar, definiálja nekem, hogy megértsem, nem tudott válaszolni. A családja erősen katolikus. Tudtam, vagyis azt hittem, ez fontos a számára, hát mondtam, nyugodtan menjen a misékre, engem nem zavar. Anno pap, illetve hittan tanár akart lenni, végül rajz-magyar szakos tanár lett. Soha nem tanított, mert "a kamaszodó kölykök valóságos vadállatok", nem tudott fegyelmet tartani, épp csak letudta a kötelező tanítási gyakorlatot és annyiban is hagyta. Raktárosként dolgozik minimum 10 éve. Csodálom, hogy nem rúgták még ki, mert 10, időnként 12 előtt véletlenül sem ér be a munkahelyére, 2-4 közt el is jön. Szereti a munkáját, el sem tudja képzelni, hogy mást csináljon. Valószínűleg azért, mert van 2 főnöke, és azokkal heti pár órát érintkezik, egyébként a raktárak mélyén molyol magában. Ha rossz passzban van, akár 2 hétig sem tisztálkodik. De enni annyit eszik, hogy a látványától rosszul vagyok sokszor. Egy kis műhelyben, a földön alszik. Van ágya, csak azon festmények, egyebek vannak. Rettenetes vegyszer szag, bűz van. Dammarlakk és fixatív (vagy mi) ami olyan büdös, szerinte nem károsak. Több mázsa festményről párolog a cucc. A pigmentek, egyebek, amikkel dolgozik, mind mérgezők. Folyamatosan épül le mentálisan. Pl. hétköznai tárgyak neve nem jut eszébe. "Az a tárgy..." - pl. kanál, tál, ilyenek sem ugranak be neki. Meg sem szólalok, és azt mondja, ezt-azt mondtam. Mondom, nem mondtam semmit. "De akartál, tudom!" És olyanokért dühöng, amit nem is mondtam. Próbálok egyensúlyozni, de néha nálam is betelik a pohár. Mindig belém akarja beszélni, hogy beteg vagyok, lehetőleg halálosan. Köhintek, tüdőrákom van. Ha horkolok, gégerákom. Már-már örömmel ejti ki a szavakat. A kapcsolatunk elején még volt virág, kedves szavak, foglalkozott a gyerekekkel. Mindenkinek előadta, kizárólag ő gondozza a srácaimat, mi lenne velük nélküle. Csak pislogtam. Bárhova (!!!) megy, hatalmas henger festményt cipel, az összes festős cuccát, fatáblát, hátizsákot. A buszra már párszor fel sem engedték. Ezek nélkül a cuccok nélkül ki sem mozdul. Ha valaki hozzájuk nyúl, annak annyi. Régebben sajnáltam őt, de ma már rendesen félek tőle. "Félek, ha nem festhetek, reggelre meghalnék. Nem az az ember lennék." Ez a mottója. :(

Scala 2013.12.06. 19:01:09

@Segíts!: Szia!
Olvastam, amit írtál.
Kaptál egy fontos és szakszerű tanácsot arra a mailcímre, amire ezt a nicket regisztráltad.
Megkérdeztem valakit, az ő válaszát továbbítom.
Ha valami hézag van, nem látod, kérlek küldj egy mailt a scala.blogok@gmail.com-ra.
Vigyázz magadra!

Stangli 2014.01.16. 11:51:59

Félelmetes! Mintha egy horrorfilm forgatókönyvét olvastam volna! Sikerült valamit lépni? Nagyon vigyázz magadra és a gyerekekre!

PiTyPaNg 2014.03.16. 16:59:40

Sziasztok! Nem tudom, él-e még a fórum, de nekem is személyes tapasztalatom van. Igazából azért is írom le, mert hátha segít valakinek, nekem nagyon sokat segítettek a különböző fórumok és leírások a témában. Én 9 hónapja vagyok benne egy ilyen kapcsolatban, illetve fél lábbal már kint, mivel hazaköltöztem, de most nagyon pedálozik a fiú. A kapcsolat elején nagyon kedves volt, de hamar arrogáns lett és kioktató. Mindig úgy és annak kellett történnie, amit ő akart, apelláta nem igen lehetett. Amikor kezdtem látni, hogy milyen, és kezdtem szóvá tenni, óriási sértődöttség vagy veszekedés lett belőle, majd lebukott, hogy egy 15 éves kislánynak írogat...azonnal ott akartam hagyni, de könyörgött, magyarázkodott, nagyon szeret blabla. Végül maradtam, átmenetileg jófiú volt, majd újra előtérbe helyeződött a valódi énje, ismét követelőző, arrogáns lett. Tipikusan ő is folyamatosan szexelni akart, ha aznap az 5. alkalmomra már nemet mondtam akkor kiakadt, hogy nem kívánom, és addig csűrte csavarta a dolgot, hogy elérte a célját. ilyenkor nagyon elégedett volt mindig, mostmár tudom miért. Persze ő is imádta magát, állandóan edzett, és ha beszéltem hozzá akkor is a tükör előtt nézegette az izmait és folyamatosan dícsérni kellett, milyen baromi jól néz ki. Pár hete elegem lett és leléptem egy vita alkalmával. Onnantól folyamatosan hív, írogat. Pár nap után hagytam hogy átjöjjön, jól is alakultak a dolgok, pont mint anno az elején. Mikor elaludt, nem bírtam ki, és szégyen-nem szégyen, belenéztem a telefonjába...megint a kislány került porondra. Azonnal felkeltettem és kidobtam. Zokogva ölelgetett, hogy semmi nincs és ő csak beszélget, engem mennyire szeret. Úgy bőgött, hogy majdnem elhittem, vannak érzései, de nem engedtem belőle, kiraktam az éjszaka közepén, viszlát. Utána vagy 20x hívott, rendbe akarja tenni a dolgokat stb (mivel hajtott a kíváncsiság, beszéltem a kislánnyal is, hogy tisztán lássak, ő szerinte csak beszélgettek és ha próbálkozott volna, ő nem is ír vissza, mert annál óvatosabb. Szerintem szegény csak naiv, és nem is feltételezte, hogy a 33éves pasi biztos hogy nem csak csetelni akar). Szóval ott tartunk, hogy beszélek vele, mert találkozunk is, én sokat olvastam a témában és beszéltem vele erről. Elismeri, hogy ezek igazak és ő nárcisztikus, de szerinte ez így jó. Ezek nem negatív tulajdonságok. Úgy gondolom, ennél a pontnál menthetetlen az illető, mivel nem gondolja problémának, inkább büszke rá. A manipulálás tökéletesen megy neki, a szüleit, testvérét, mindenkit megtéveszt, engem már nem tud, ezt tudja is. Valószínűleg amiatt küzd értem ennek ellenére is, hogy győzzön, hogy menjek vissza és takarítsak, csináljak rendet, és tegyem szét a lábam, ha ő úgy kívánja, de nem szeretetből. Mindig elvárta, hogy én mindenben partner legyek, de kb semmiben sem volt hajlandó alkalmazkodni. Az utóbbi 2 hónapban 2 kutyája is elpusztult, az egyik látszólag igen fontos volt neki, mégis egy órával az altatás után már viháncolva számolt be az aznapi sikerekről, semmi gyászhangulat. Mikor rákérdeztem, annyi volt a válasz, hogy oké, ez van, az élet megy tovább (jah, csak a kutyának nem). Minden kudarcon 2 perc alatt túllép, nem vonja le a következtetéseket, nem kutatja az okokat, hogy vajon mi miért történik. Legutóbb mikor elmentem hozzá, rá akart venni, hogy takarítsak ki :D hogyne. Nem nyúltam semmihez, hazajöttem, azután is hívogatott, mikor lát stb. Érdekes, hogy ha nincsenek érzéseik, hogyan tudnak bőgni, mint egy kisgyerek, ez is tudatos színjáték? Vagy olyankor mégiscsak szomorúak? Miért ragaszkodik vajon hozzám ennyire, ha eljöttem és látom, hogy milyen, körvonalaztam is neki. Kihívást lát benne, hogy ennek ellenére ismét betör majd? Számomra az is egyértelmű, hogy a kislánynak is azért írogatott, mert azt gondolta, ő majd felnéz rá és rajongani fog érte, mert ezeknek ez kell.

arisztotela 2014.03.17. 11:56:18

@PiTyPaNg: érdekes, amit írsz. Sohase azzal foglalkozz, ő mit miért csinál, rossz hozzáállás, és elérte, amit akart: megzavarodtál az ellentmondó viselkedésétől, ezért bekerültél egy labirintusba. Ki kell kerülnöd, koncentrálj magadra! Szerencsére nem vagytok házasok, nincsenek gyerekeitek, így nem vagy kiszolgáltatva. Vagy fejezd be, vagy vedd tudomásul, hogy sohasem fogod megérteni, mit miért csinál.

PiTyPaNg 2014.03.17. 18:43:50

Köszönöm szépen a választ :) igen, ez így van, sajnos sosem fogom megérteni. Épp ez a baj szerintem mindenkivel, aki ebbe belekerül, hogy szeretné megérteni a dolgot, illetve sokan (jómagam is) azzal ostorozzák magukat, mennyi energiát tettek bele. De még utólag is a helyzet elemzése, fórumok látogatása kapcsán is energiát teszünk bele. Nyilván felfoghatatlan a "normális" ember számára, ha valaki nem mutat érzéseket és ennyire önző, énközpontú, de sajnos a nárcisztikus egyén nem mélyed el ebben ugyanígy, hanem szedi az áldozatokat folyamatosan. Az viszont engem is érdekelne, amit írtál az intimitásról, hogy az egy külön téma. Szerintem ebben is nagyon szélsőségesek, vagy nagyon aktív, vagy szinte egyáltalán nem. Nyilván az aktívabb tagjai ezt is manipulálásra, illetve a partner magukhoz láncolása miatt teszik, vagy egyszerűen ilyenkor is dicsfényben tündökölhetnek, egyfajta hatalmat szereznek, de semmiképp sem gondolom, hogy érzelmi katarzist átélnének, személyes tapasztalatom, hogy ilyenkor is magára figyel, a partnertől pedig elvárják, hogy ájuljon el a teljesítménytől, ami sajnos maximum egy pornófilmben állná meg a helyét, de lelkileg nem képesek kielégítőek lenni. Én már eljutottam oda, hogy azonnal felismerem, amikor manipulálni próbál így vagy úgy, ilyenkor fel is hívtam erre a figyelmét és levegőnek néztem, na ilyenkor első a düh, majd a teperés, ha a dühre sem kap reakciót. Én nem javaslom senkinek, hogy fogadja ezt el, és a "betegség" ismereteinek tudatában éljen egy ilyen emberrel, mert oké, hogy így valamivel könnyebb, de ettől még sosem lesz boldog kapcsolat ebből, vannak még elegen rendes, érzelemgazdag férfiak, nem kell megalkudni, ahhoz túl rövid az élet. Egy ilyen embernek úgysem fog senki hosszútávon megfelelni, ha ismeri is és látszólag tudja is kezelni annak problémáit, vagy szolgaként mindent megtesz. Soha nem lesz elég jó a nárcisztikusnak, ez meg súlyos önértékelési problémákhoz fog hosszútávon vezetni. Érdekes, hogy az esetek döntő többségében nem a nárcisztikus megy terápiára, hanem az áldozatok, míg ő vígan éli az életét. Nem éri meg.

arisztotela 2014.03.17. 18:49:03

@PiTyPaNg: már valahol írtam, hogy a báránynak felesleges azon sírnia, miért akarja megenni a farkas, jobb, ha szedi a lábát.
De a kommentjeid miatt írok majd egy posztot a két féle nárcisztikusról, a tied a testi típus, van az agyi (Einstein). Két teljesen különálló fajta. Szerintem ez, a testi még az emberibb.

PiTyPaNg 2014.03.17. 18:57:54

@DuBarry: Na arra nagyon kíváncsi leszek, várom a posztot :)

Thor vagyok 2014.03.18. 05:03:09

@DuBarry: @PiTyPaNg: Pont ez jutott eszembe, hogy ez olyan kis primér nárcisztikus, ennél sokkal kifinomultabbak (és borzalmasabbak) vannak.

PiTyPaNg 2014.03.18. 14:12:38

@Thor vagyok: hát igen, nála elég hamar látszódott, hogy valami nem teljesen okés. Kitöltöttünk amúgy egy angol nyelvű személyiségzavar tesztet, amiből az jött ki, hogy a nárcizmus nagyon magas, a hisztérikusság nagyon magas, és magasan antiszociális is, tehát több agybaj is biztosítja kellemes jellemét :) természetesen egyetért az eredménnyel, de szerinte ez kurvajó, hát mekkora karakter már.

arisztotela 2014.03.18. 14:28:14

@PiTyPaNg: nem hisztérikus, hanem hisztrionikus:))). Az tök más:).

PiTyPaNg 2014.03.18. 14:44:15

@DuBarry: jah igen, azt akartam írni, csak közben dolgozom is és elírtam :) de amúgy az, igen.

arisztotela 2014.03.18. 14:45:30

@PiTyPaNg: megírtam a posztot, a kezdőlapon találod

Saara 2014.05.18. 16:51:15

Köszönöm hogy írtad a posztot,nagyon hasznos számomra,a családban van több nárcisztikus is és magam is máskor is összefutottam nárcikkal.de mivan akkor ha a testvér nárcisztikus?Felejtsem őt el?
Persze idegesítő számomra a projekciója meg az irányítási kényszere,a kettős mércéről és a kiforgatásról,az álrajongásról meg leszívásról nem is beszélve,de ez olyan tré biztos nem lehet valami védelmi trükköt ellene alkalmazni?Mit csinálnak azok akiket nem tudnak leszívni a vámpírkák?Nem tudsz valami könyvet?

arisztotela 2014.05.19. 13:25:42

@Saara: nincs védelmi trükk, csak a teljes nárcizmus, akkor nem tud leszívni, ha teljesen leszarod sajnos, így lemondasz a saját lényegedről, ami az empátia, de nincs más út. A férjem nárcisztikus és a nővére is, nem tudják egymást leszívni egyáltalán, nem is nagyon próbálják. Nem is jó a viszony.

sorskonyves 2014.05.19. 13:39:56

Az igaz, hogy a nárcisztikusoknak nincsen hobbijuk? Mert ha igen, én tényleg egy textbook-kal akadtam össze.

arisztotela 2014.05.19. 13:52:19

@sorskonyves: miért ne lehetne?:)

erről nincs véleményem:).

huskyy 2014.05.25. 10:08:05

@DuBarry: Én is köszönöm ezt a blogot, és remélem, hogy rajtam is segít valamicskét. Nagyon nehéz feldolgozni, hogy elvileg értelmes, a pszichológiával sokat foglalkozó, megfontolt, ráadásul már nem fiatal nő létemre én is belesétáltam egy nárcisztikus-antiszociális zsákutcájába. Elváltam miatta, vele terveztem az életem stb. Most próbálom feldolgozni a történteket, és megerősítést kapni innen is. Akinek volt/van ilyenben része, az tudja, milyen szörnyű érzés az, amikor rájössz, hogy mindegy, te milyen vagy és mit csinálsz, a férfi, akit a társadnak gondoltál, valójában egy programozott robot, akinek a viselkedése teljesen kiszámítható. Meg lehet jósolni, mi mennyi ideig fog tartani nála, tudni lehet, hogy nem tud ellenállni a lehetőségek kihasználásának, még a szavait is, amiket a következő áldozatnak mond majd, mert neked is ugyanazt mondta, állítva, hogy ilyet még soha senkinek sem mondott, és hogy te vagy az igazi, meg veled akarja leélni az életét stb... Már én is tudom, hogy nem azon kell gondolkozni, hogy miért akarja a farkas megenni a bárányt, és el kellene őt felejteni, túl kellene lépni, mégis itt vagyok "rátapadva" erre a posztra,és olvasom a kommenteket, mint egy mazochista. A normális (?) ember nem tudja ezt a fajta csalódottságot egykönnyen beemelni, még ha a tudatával érti is. Én egy darabig - míg rá nem jöttem, hogy ki is ő valójában - önmagamat hibáztattam, illetve elhittem neki, hogy mindennek én vagyok az oka,és ez megroppantott engem. Szeretnék visszatalálni önmagamhoz... ezért is nagyon jó itt is megerősödni abban, hogy van, amikor nem egészen "kettőn áll a vásár".

huskyy 2014.05.25. 10:56:09

@DuBarry: Jaj, de jól írtad!!! Csak annyi a pici gond, hogy ez a "felejtsd el és lépj tovább" nem olyan egyszerű. :-) Valahol feljebb olvastam, hogy Te is érintett vagy a témában. Te hogy csináltad? Túl tudtál lépni?
Nálam még az is tetézi a helyzetet, hogy elmúltam 50 éves,és úgy hagytam magam mögött a korábbi kiegyensúlyozott (bár nem túl boldog) életemet, hogy vele terveztem "együtt öregszünk meg, együtt éljük le az életünket" alapon. És bedőlt a rendszer, itt maradtam egyedül... Nehezen tudok elszámolni magamnak azzal,hogy gyakorlatilag hülyét csináltam magamból egy illúzió miatt, mert azt gondoltam 47 évesen (!), hogy megtaláltam az igazit. Emlékszem, akkoriban állandóan azt kérdeztem a Jóistentől, hogy miért jutalmaz engem ennyire, mert hihetetlen volt az egész (túl szép, hogy igaz legyen). Most meg azt kérdezem, miért kellett engem így megbüntetni, ennyire rossz ember volnék? Ha igaz az, hogy mindenki azt kapja, amit érdemel, akkor magamba kell néznem.

arisztotela 2014.05.25. 11:42:43

@huskyy: ez érdekes, szóval sosem volt előtte dolgod nárcisztikussal, és egyik szülőd sem az?

huskyy 2014.05.25. 21:42:12

Tudtommal nem, egyik sem.
Miért érdekes? "Csak úgy" nem vonzódhatunk egy nárcisztikushoz?

huskyy 2014.05.25. 21:42:51

@DuBarry: ...de most elkezdtem gondolkodni...

Holle anyó 2014.05.25. 22:10:08

@huskyy: Az a helyzet, hogy ahhoz szita alatt kellett élned 47 évig, hogy elkerüld a nárcit, ha erre van hajlamod.
De lehet, hogy kis közösségben éltél, ahol jobban működik a társadalmi kontroll és az emberek "tudják", hogy ki az, akivel nem tanácsos szóbaállni.

Stangli 2014.05.26. 08:59:37

@huskyy: Pont ez a kulcs, hogy magadban keresed a hibát.. Szerintem egy egészséges önértékelésű nő, nem marad meg a nárci mellett. Azért nagy a csalódás, mert egy illúzió volt az egész, az ember később rájön, hogy hazugságban élt. De most már ismered mit miért csinál, ez segít nem beleesni újra a csapdába, de ettől még fáj..

Stangli 2014.05.26. 09:01:12

@Stangli: Az utolsó mondatomat, ne lássa rajtad, mert annak örülni fog!

Stangli 2014.05.26. 09:03:38

És még kiegészítve.. én is még évek múltán olvasgatok, mert meg akarom érteni, hogy miért.. tehát magamat akarom megérteni leginkább. De az okok gyerekkorban keresendők.

arisztotela 2014.05.26. 12:05:21

@huskyy: nem tudom, lehet, hogy igen. Ez érdekelne nagyon.

huskyy 2014.05.26. 19:01:20

@DuBarry: Az a helyzet, hogy 27 évig éltem házasságban. A férjemnek volt egy nagyon erős, egoista anyja, aki lenyomta a fiát és a férjét is, tehát a volt férjem tudat alatt egy erős, határozott nőt keresett, ez lettem volna én. Azért nem voltam boldog vele, mert én meg nem arra vágytam, hogy az "anyja" legyek, én egy határozott, férfias férfira vágytam, aki végre kiveszi a kezemből az irányítást, ami nekem teher volt. Amikor megismerkedtem ezzel a pasival, úgy éreztem, végre nő lehetek,és nem anya. Nagyon sármos, határozott volt, "imádott" engem (kezdetben tényleg(, és én is őt. Ma már tudom, hogy nem az igazi arcát mutatta. A színjáték pontosan addig tartott, amíg elváltam és elköltöztem albérletbe. Akkor mintha elvágták volna: megváltozott a szex, alábbhagyott a rajongás és kezdett elősejleni az igazi arca. Szerencsére észnél voltam, rövidesen rájöttem, hogy mi lehet a helyzet vele, bár kezdetben csak az antiszociális vonalra koncentráltam (nagyon magas pontot kapna a pszichopata tesztben). Mostanában néztem utána tüzetesebben a nárcisztikus vonalnak, és ez is ráillik, szinte egy az egyben. Én tiszta, becsületes nevelést kaptam, és a munkám is olyan (tanár vagyok, empatikus, pozitív stb), hogy nem ismertem a világ sötét oldalát. Naívság? Azt hiszem. Bár hülye nem vagyok, még időben észrevettem, hogy nem stimmel valami, mert járhattam volna sokkal rosszabbul: ott akarta hagyatni velem a munkahelyemet (amit nem tettem meg, mert villogott a vészvillogó), és anyagilag sem tudott lehúzni.

huskyy 2014.05.26. 19:08:37

@DuBarry: Éppen a fentiek miatt óriásit csalódtam, szabályos "gyomorütésként", hitetlenkedve élem meg az egészet, és hiába az agyam, a szívem nagyon összetört. Már azon gondolkodom, keresnem kellene valami csoportot hasonló helyzetben lévő nőkkel, mert félek, nem fogom tudni feldolgozni, ami történt. Nem tudtok ilyet? De ennek a blognak borzasztóan örülök!

arisztotela 2014.05.26. 21:49:17

@huskyy: ilyen csoport tuti nincs. Azt szoktam mondani, magamnak is:
1. ne sajnáld magad, mert nem visz előre-
2. Le kell írni a veszteségeket, mindet, ha leég a házad, akkor is sírsz egy kicsit, aztán mész előre.
3. Magadnak megbocsátani első sorban, nem te tehetsz róla, hogy kibasztak veled, nem te provokáltad ki.
A kognitív disszonancia a rossz, amit már írtam, hogy mást mondott, mint, amit csinált, ezt egyszerűen az agy valamiért nem tudja feldolgozni, de igazából, ha nem tartod vele a kapcsolatot, és minden alkalommal, amikor hiányzik, a rossz dolgokra emlékszel vele kapcsolatban, akkor az agyad elrendezi, mert berakja végre a menekülés fiókba, csak nem szabad abban reménykedni, hogy egyszer visszakapod, ami elveszett, nem, mert a ház leégett, de lehet újat építeni, mindig lehet.
Nagyon jó a helyzeted, mert nincs közös család, gyerekek, nem mászik bele az agyadba minden sarkon, el fogod felejteni.

huskyy 2014.05.26. 22:34:58

@DuBarry: Köszi!
Valóban a szavak és tettek ellentmondása a legrosszabb.
Már listákat írtam a rossz dolgairól, azokat mantráztam egy ideig, de most már ott tartok, hogy valami szánakozó szeretetfélét érzek iránta, mert nem tehet arról, hogy ilyen. Egy vak emberre sem haragudhatunk azért, mert nem lát.
Olyan végtelenül szomorú ez.

Stangli 2014.05.27. 08:52:38

@huskyy: Én is sajnálom az ex nárcimat mert mindig is éreztem a lelki nyomorát. Ők is áldozatok. bár azt gondolom hogy tudatosan lehet fejlődni és a nárciknak is kéne. De mivel hiányzik belőlük az empátia sosem fognak.
Szerintem mivel időben megszólalt benned a vészcsengő, nem vagy áldozat típus. Nekem 12 év kellett, hogy rájöjjek mi is az igazi probléma, de akkor már a poklot jártuk.
Minden út önmagunkhoz vezet, arra jó volt neked erre ez a tapasztalat, hogy megismerd önmagad. Az önértékelésedet kellene a helyére tenni, hogy tükör nélkül is tudd, mennyit érsz. ha nincs szükséged tükörre, akkor többet nem sétál be nárci az életedbe. Nekem ez a mai napig nem sikerült, értem rajongani kell. na ezt tudja adni a nárci az elején. Csak ugye hazugság az egész.. és magas lóról lehet nagyot esni.

arisztotela 2014.05.27. 11:10:47

@Stangli: igen, alapvetően az a típus van kiszolgáltatva ennek, akinek az önértékelése a külső megerősítéstől függ, és ez bizony nagyon gyakori, kevés ember van, aki ettől mentes.

sorskonyves 2014.05.27. 12:47:03

@Stangli: nem tudom lehetséges-e a fejlődésük. Egyrészt a már említett empátiadeficit miatt, másrészt önmagukat kellene az alapokig lerombolni és újra felépíteni. Nem tudom, van-e erre akár csak elvi lehetőség is a valódi nárcisztikusoknál.

arisztotela 2014.05.27. 13:05:30

@sorskonyves: nincs. Állítólag gyógyult nárcisztikus nincs. Vannak emberek, akik idősebb korukra normálisabbak lesznek spontán, de a legtöbb rosszabb.
Viszont a borderline-ok jelentős hányada jobban lesz a korral.

huskyy 2014.05.27. 21:49:06

@Stangli: Én is azt gondolom, hogy nem vagyok áldozat típus, de talán éppen ezért nehezebben is dolgozom fel az egészet. Én még soha nem tévedtem és csalódtam ekkorát életemben. Mérleg vagyok, mindig megfontolom a döntéseimet, emiatt bizonytalan is voltam a kapcsolat elején, amit ő is érzett, ezért még jobban odatette magát. Nem részletezem, de tényleg én voltam a "királynő", ami persze nagyon tetszett, mert ilyenben korábban nem volt részem. Csak ámultam, hogy létezik ilyen pasi, de akkor még nem is sejtettem, hogy emögött milyen személyiség lakozik. Tudom, hogy akkor őszinte volt, de saját magát is becsapta, mert felruházott engem minden olyannal, amilyennek látni akart. Nem tehet róla, valószínűleg ő is csalódott, bár azt is tudom, hogy én egy angyal lennék, akkor is ez lett volna a vége. Ő nem tud, nem mer szeretni és ez soha nem fog megváltozni. Max. olyan nő mellett tudna sokáig megmaradni, aki szó szerint mindent zokszó nélkül eltűrne (csajozás, pénzügyi manőverek, törvényszegés, szeretetlenség, verbális agresszió stb), de az a nő vagy tönkremenne, vagy egy idő után unalmassá válna. Az én önbecsülésem nem tűrt el semmi ilyesmit, nem engedtem, hogy marionett-figurát csináljon belőlem, amit ő úgy élt meg, hogy "nem egyeznek a céljaink". Próbálta rám nyomni a felelősséget a kapcsolatunk megromlásáért (mondván, hogy féltékeny vagyok, mivel nem tetszett, hogy nem tudja lerakni a volt barátnőket stb), de vitatkoztam vele, ezért aztán kiábrándult belőlem. Lerakott engem és továbbállt, és nem is kell tudnom róla semmit ahhoz, hogy pontosan le tudjam írni, éppen miben mesterkedik. Mert nem tanul semmiből, mindig ugyanúgy csinál mindent, mindig újrakezdi a játékait változtatás nélkül. Csak azt tudnám, miért hiányzik mégis! :-)

Holle anyó 2014.05.27. 22:33:12

@huskyy:
Nem "Ő" hiányzik.
Az hiányzik, hogy legyen egy olyan társad, akit benne véltél megtalálni.
A másik nagy probléma a környezet reakciójától való félelem. Bemutattam az ismerőseimnek, kimutattam, hogy mennyire tetszik nekem ő, felvállaltam őt, ezzel kiadtam az érzelmeimet és most mindenki megtudja, hogy ÉN hülye voltam, ÉN nem voltam elég okos, ENGEM át lehetett rázni és most persze mindenki RAJTAM röhög a hátam mögött.

Ezzel az érzéssel nehéz szembenézni és emiatt szabadul nehezen az ember, mert "Mit fognak mondani az emberek?". Pedig ez nincs ám így!
Gondold el, hogy ha a te ismerősöddel történne ugyanez, te kinevetnéd-e? Nyilvánvalóan nem. Sajnálnád, támogatnád és lesújtó véleménnyel lennél arról, aki így átverte őt.
Nagyon kevés olyan ember van, aki ilyesmin röhögni tud, az pedig úgysem ér egy hajítófát sem.
Nem hiszem, hogy találsz olyan közösséget, ahol feldolgozhatod a traumát, de ha ki akarod írni magadból, akkor adj meg itt egy e-mail címet (persze ne azt, amit használsz), amire elküldöm a mail címemet, vagy DB-től kérd el az e-mail címemet és ellevelezgetünk róla. :))))

Holle anyó 2014.05.27. 22:40:18

@Stangli: Én meg első perctől kezdve tudtam az eszemmel, hogy mi a probléma, de a szívem nem engedte, hogy elszabaduljak. 6 év együttjárás és 16 év házasság. Ennyit nyomtam le mellette.
Az esküvőm előtti éjszaka órákig ültem a lehajtott WC-deszkán, fogtam a fejem és folyamatosan az forgott az agyamban, hogy ha lenne merszem, most kéne elszaladni.

Stangli 2014.05.28. 09:48:13

@huskyy: Nem tudott lehúzni ezért új áldozatot keres magának. Szerencsés vagy, mert én még 14 évig nyögöm a tanulópénzt. Aki kitart mellettük, azt lenézik és a végtelenségig alázzák. Addig elmennek amit már nehéz ép ésszel kibírni..
Egy hazug világban élnek.
Valahol olvastam, az első "tünet", hogy olyan szép (mármint maga a kapcsolat, szerelem), hogy igaz sem lehetne. Hát nem is az.. az egész egy nagy színjáték.

Stangli 2014.05.28. 09:52:55

@Holle anyó: Mi sokáig anyukám házában éltünk, ahol korlátozva voltak a "jogai", mert ha túlzásokba esett, akkor mehetett isten hírével. Kénytelen volt a szebbik arcát mutatni (már amennyire képes volt rá), mikor jogilag bebiztosította magát, akkor aztán kimutatta a foga fehérjét. Akkor döbbentem rá, hogy ő nem csak alkoholbeteg, egészen más van a háttérben. A kötelességtudatom tartott sokáig mellette, meg tudtam én hogy jobb ő barátnak mint ellenségnek. Életemben nem gondoltam volna, hogy rohamléptekkel tudom majd helyrehozni az életem. mert azt a kicsi önbizalmamat ami volt szépen a nullárra tette.

Stangli 2014.05.28. 10:04:18

Találtam egy Popper Péter idézetet, nagyon ide illik:
Emberi viszonyainkat is úgy válogatjuk meg, hogy elősegítsék önbecsapásainkat. Elkerüljük azokat az embereket, akik igaz visszajelzéseket adnak rólunk, rosszindulattal vádoljuk őket. Kedveljük az illúzióinkat támogatókat, akik kiszolgálják a hamis látszatok fenntartásának igényét. A folyamat végén bekövetkezik keserű csalódás kapcsolatainkban.

arisztotela 2014.05.28. 11:14:10

@Holle anyó: Anyó, amúgy szerintem a te exed nem nárcisztikus, hanem valami más (antiszociális, ilyesmi), a nárcisztikusok legalapvetőbb tulajdonsága, hogy magasabb rendűnek érzik magukat mindenkinél, és valamiféle grandiózus elképzelésük van magukról 8a világ legnagyobb festője, diktátora, mittomén mi leszek, ez lehet amúgy valami egyszerű is: a falu réme), ilyet nem látok az elbeszéléseid alapján. Empátia nélküli típus több is van, meg használós is.

mici˙ 2014.05.28. 13:32:22

@DuBarry: és olyan lehetséges, hogy semmi kimagaslót nem tud felmutatni egy nárci? még negatívat sem. maximum annyit, hogy 50 éves koráig sem sikerült egy tartós kapcsolatot sem összehoznia, majd hirtelen elhülyít és pár hónap után feleségül vesz egy fiatal lányt, akin addig az anyja élősködött? és most a férje élősködik rajta, aki úgy tekint magára, mint a tökéletes férfira, kizárólag az ő igényeinek van létjogosultsága, de ezek nem is igények, hanem minimum univerzális igazságok.

arisztotela 2014.05.28. 13:59:03

@mici˙: de olyan van, hogy semmit nem ér el, de állandóan arról beszél, mit fog elérni. Soknak nem sikerül, másoknak igen.

mici˙ 2014.05.28. 15:09:26

@DuBarry: nem, nincs benne semmi ambíció. csak folyton azon veri magát, hogy mennyi pénzt keres. hát a barátnőmnél többet, de azért ez még nem jelenti azt, hogy egy Krőzus lenne, de ez nem akadályozza meg abban, hogy így gondoljon magára.

arisztotela 2014.05.28. 15:36:09

@mici˙: az csak egy fasz, nem nárcisztikus:)

sorskonyves 2014.05.28. 16:10:07

Az enyémnek pl. sikerült, de érzelmi hullák maradtak utána, nem is kevés. Volt olyan nője, aki azt mondta: nővel soha többé. A "sikernek" nagy ára volt (persze nem neki), minden partnere 1-1 lépcsőfok volt a mostani pozíciójáig. Valakitől az energián felül pénzt, mástól kapcsolatokat, a harmadiktól szakmai fogásokat szipkázott el. És tudjátok mi a szép? Hogy tehetséges, tényleg. Nagyra nőhetett volna a parazitáskodás nélkül is, ezért sem láttam át a helyzetet az elején. Nem is értem azt hiszem a mai napig sem, hogy miért keverte magát törvénytelenségbe, miért kellett jónéhány kihágást odáig ismételni vagy halogatni hogy végül százezreket kelljen büntetésként befizetni. És ne gondoljátok, hogy nem szenvedett közben, nagyon is. Nem tudott aludni a függő ügyek miatt és neki is fájt kiperkálni a büntetést, hiszen az ő jövedelme is benne volt. Ő egy látszólag okos ember, miért? Miért kell egy könyvtárnak 50ezret kifizetni vagy a parkolótársaságnak 300ezret, miért?

arisztotela 2014.05.28. 16:22:05

@mici˙: őszintén szólva itt inkább a csaj tűnik parazitának, nem hiszem, hogy a fazon a manipulációs készségével, inkább simán a lóvéval szedte fel, és most azt akarja, a csaj ellentételezze az anyagi támogatást.

arisztotela 2014.05.28. 16:25:04

@sorskonyves: nem tudhatod, mi maradt utána, csak az ő manipulatív verzióját ismered, gondolom nem beszéltél minden volt csajával. Nagyon fontos, hogy ne démonizáld túl a partnered (vagy volt partnered), hiszen épp az volta cél, hogy a kisebb-nagyobb ijesztgetésekkel (egyedül nem boldogulsz, mindent elvesztesz, tönkreteszlek, röhejes leszel) azt érte el, hogy kicsinek érezd magad, őt meg túl nagynak, pedig egyik sem igaz, ez egy agyi programozás, de ki lehet belőle jönni. Ő nem a mindenható gonosz, aki eltaposhat, te pedig nem vagy gyenge kis nyuszi, a kettő között van az igazság. És szard már le, mit miért csinált, nem a te dolgod, te mit miért csinálsz? Az a lényeg.

mici˙ 2014.05.28. 17:25:45

@DuBarry: nem, a lány nem parazita. lóvéja volt rendesen, mert a családjának nagyon jól ment. de a fickó teljesen elidegenítette tőlük, most a családi bizniszben nincs benne, szóval igaz, hogy onnan nem jön a pénz.

nekem manipulatívnak tűnik a lávszori is. hasonlít ahhoz amikről írtok, de ugye hiányzik a siker. eleinte szédítette, rajongott érte, rá még senki nem volt ilyen hatással... meg a szokásos karácsonyfányi virágcsokrok, utazások.
aztán volt pár féltékenységi roham, pl. elmentünk bulizni és utánunk jött. de ez akkor még nem volt gyanús. aztán jött, hogy eltávolította a családjától és a barátaitól is. rávette, hogy adja el a lakását és vegyenek közösen egyet. aztán jött a gyerek, és az utolsó réteg emberség is lemállott a fickóról. az égvilágon semmit nem csinál, sem a háztartásban, sem a gyerek körül, cserébe módszeresen rombolja a barátnőm önbecsülését. az azért elég durva amikor az öreg férj pattog, hogy a fiatal felesége ráncos, 50 kilósan kövér, és egyébként is buta.
mára ott tartunk, hogy ellenőrzi a telefonját, olvassa az e-mailjeit.

szóval ezeket így összeadva elég hideg manipulációnak tűnik

huskyy 2014.05.28. 17:32:03

@Holle anyó: Köszi! Jól látod a helyzetet. Én is tudtam az elejétől fogva, hogy valami nem OK, mégis beleestem abba a tipikus női hibába, hogy "majd velem más lesz... stb.". A barátaimnak elmondtam, hogy olyan lépésre készülök, aminek nagy bukta lehet a vége, készüljenek, hogy majd sírni fogok a vállukon. Készültek is... :-) De meg akartam élni a történetet, adni akartam egy esélyt a sorsnak, mert attól féltem, a halálos ágyamon megbánnám, hogy nem próbáltam meg. Különben nagyon jó volt vele, 4 évig tartott, sokat adott, sokat tanultam mellette, utaztam vele, csak aztán megunta, hogy nem csinálom, amit ő akar, hogy nem tud uralni és egyre erőteljesebb lett a sötét oldala. És ami az érdekes: úgy érzem, hogy ő hiányzik, és egyelőre el sem tudom képzelni, hogy más egyszer majd a helyébe tud lépni... Fura.

Holle anyó 2014.05.28. 17:37:45

@DuBarry: Abszolút magasabbrendűnek érezte magát! A szakmájában (művész szakma) nagyon tehetséges volt, körülvette magát olyan emberekkel, akik nem voltak tehetségesek, de tudtak munkát szerezni, megszervezni, amikor ő kidőlt, helyette is elvégezni, ő csak a minőségellenőrzés utolső műveleteit végezte...
Továbbá csak olyan budai kocsmákba járt, ahol orvosok, mérnökök, tanárok ittak. Ezekkel kocsmabarátságot kötött, a jó agyával rengeteg információt összeszedett, mindig tájékozott volt, képben volt, olyan művelt ember benyomását keltette, hogy csuda. A joghoz is volt érzéke, mindent azonnal átlátott. Egyszerűen nem volt olyan téma, amiről ne lehetett volna beszélgetni veleés ezt szerényen, szimpatikusan tette..
A rendkívüli tájékozottsága, kellemes modora miatt a környezete is visszaigazolta, hogy ő egy felsőbbrendű ember, csak a balsors miatt nem vitte többre, pedig arra hivatott, de ami késik, nem múlik.

Olyan ápolt, tiszta, nett, jó izléssel öltözött pasi volt, hogy amikor egyszer részegen elájult és a mentő bevitte, a Zacher Gábor azt hitte, hogy megmérgezték. Órákig beszélgetett vele - bent tartotta 3 napig - elmondta, hogy az ápolt külseje miatt először fel sem merült benne, hogy alkoholista és csak a gyomrát kell kimosni.
Ilyen visszajelzések is igazolták, hogy ő nem egy sima alkoholista, hanem mások fölött áll. A mások, a pitiáner kisemberek azok, akik lehúzzák őt, mint a hínár, azok miatt nem képes ő isteni magaslatokba, az őt megillető szintre emelkedni.

:))))

huskyy 2014.05.28. 17:45:39

@sorskonyves: Szerintem antiszociális. Keress rá a jellemzőkre! Az én exem is alapvetően az (+ nárcisztikus), ez tipikus jellemzőjük: a kifizetetlen számlák akkor is, ha ki tudná fizetni, a romba döntött nők (anyagilag, érzelmileg). Szerencsére én ismertem az exem előző kapcsolatának történetét, ezért voltam résen. Imádják a pénzt, szinte csak arról szól az életük. Irreális terveik vannak, de nem lehet őket a valőság talajára terelni, mert akkor megsértődnek.

sorskonyves 2014.05.28. 18:03:53

@huskyy: köszönöm, rákeresek. Én is igyekszem résen lenni, ezért is tájékozódom. Legnagyobb félelmem, hogy újra beúszom a varsába.

huskyy 2014.05.28. 18:39:46

@sorskonyves: Ha tényleg antiszociális a (volt?) pasid, akkor nem tudja sokáig megtartani sem a pozícióját, sem a pénzét. Nem bírnak nyugton maradni, nem tudják megbecsülni, amijük van, új izgalmak kellenek. Az én exemnek is volt cége, volt sok pénze, de mindig elcseszte meggondolatlan vállalkozásokkal. Viszont soha semmi nem tudta letörni, mindig újrakezd mindent ugyanúgy. És mindig talpraáll, mert megnyerő, meggyőző, sármos, imádják a nők, akiket pillanatok alatt az ujja köré csavar.

Holle anyó 2014.05.28. 20:58:20

@sorskonyves: "Újra beúszni a varsába"..... sajnos esélyes.

Ha az új kapcsolat megint lehengerlően csodálatosan indul, akkor gyanús, ha meg nem így indul, akkor ugyan ki a fene akar belemászni egy langyos-uncsi dologba????

Én nem is akartam már új kapcsolatot (épp a fentiek miatt), sőt, ha a jelenlegi kapcsolatom tönkre menne, nem viselne meg és nem is keresnék új kapcsolatot. (Persze 54 évesen, 2 gyerekkel könnyű lemondani a párkapcsolatról.)

huskyy 2014.05.28. 21:53:11

@Holle anyó: Könnyű? Te már nagyon tudsz valamit! :-)

Holle anyó 2014.05.29. 06:11:42

@huskyy: Én nem vagyok társfüggő. Tökéletesen jól elvagyok egyedül. Nagyon élvezem, ha nem kell senkihez alkalmazkodnom.
Vessetek meg, de nekem leginkább azért kell egy társ, mert két egyetemista gyereket nem tudok eltartani a diplomáig a fizetésemből. Ez nem azt jelenti, hogy kerestem magamnak egy pénzes pasit, hanem azt, hogy amikor beesett az életembe egy olyan pasi, akit megkedveltem, akkor az összebútorozással kapcsolatos döntésemben jelentős szerepe volt annak, hogy anyagilag is biztonságot fog jelenteni.
Mert a válásom után az volt az alapállás, hogy soha többé nem élek együtt senkivel, nekem senki nem irányítja még egyszer az életemet.

mici˙ 2014.05.29. 15:10:18

@DuBarry: de végül is olyat már hallottam tőle, ha valakinek a sikeréről beszéltem, hogy ha lenne ideje tanulni még ő is elérhetné azt. meg ha fiatalon felfedezték volna akkora Federer kaliberű teniszező lehetett volna.

sorskonyves 2014.05.29. 15:33:05

kicsit utánamentem az antiszoc. szem.zavarnak... azt hiszem nem nagyon látok ki a dologból, mert az enyémre a szabályok irreális figyelmen kívül hagyása (parkolás, könyvtár, kölcsön, bkv leszarása konkrétan) nagyon jellemző, de a "nem szorong" kitétel pl. nem, mert szorong ám, nagyon is. Képes lefogyni, összeaszódni a stressztől, nem alszik, full ideges, babrál a kezével, igaz csak akkor, amikor már utolérik a következmények.
az biztos, hogy nagyon fogok figyelni a jelekre, ha túl szép, kuka. a jó, a normális maradhat (remélem a jólmegszokott hullámvasút után nem lesz unalmas).

sorskonyves 2014.05.29. 17:15:34

@DuBarry: igen, aztán vissza. Ne mondjatok semmit, tudom.

Holle anyó 2014.05.30. 17:25:26

@sorskonyves: Nem mondunk semmit, mert ez ilyen dolog.
Mit szólt, hogy leléptél?

sorskonyves 2014.05.31. 07:34:58

@Holle anyó: nagyon kiborult, aztán amikor látta h ez most komolyabb, mintha teljesen elvágták volna, azt mondta menjek csak. Aztán megint megtörtnek látszott, aztán ismét elszánta magát h vége, nem is beszélünk többet. Ami fura, hogy le se tudnám írni hogyan jutottam a visszaköltözésig, a végtelenségig változékony és bonyolult kapcsolattartás miatt.

Lilienfeld 2014.05.31. 21:45:27

@sorskonyves: józanság, kontroll. Kezded megszerezni, ne veszítsd el. Legalább írjál ide - vagy máshova - már a rögzítés is más nézőpontba helyezi, objektívabbá, távolibbá teszi a dolgokat. De még jobb lenne, ha másokkal is tudnál beszélni az érzéseidről, h ha a vészcsengő jelez, ne fojtsd önvád/önmarcangolásba a rossz érzéseket.

mici˙ 2014.06.09. 10:36:45

@sorskonyves: az élet rövid, 72 évesen pláne az. ő pedig egy 72 éves rocklegenda, mást vártál tőle? :))

és azzal sem támasztaná fel a barátnőjét, ha nem ezt csinálná, akkor meg miért ne dugjon meg annyi fiatal lányt, amennyi még belefér?

arisztotela 2014.06.09. 12:12:12

@mici˙: ő szexmásniás nárci, most legalább nem kell bujkálni, de hamarosan fog szerezni új rendes csajt, és bujkálhat megint. Ő csak használja a nőket, de nem árul zsákbamacskát, csak nem tudnak ellenállni. Bianca mondta, hogy az esküvőjük napján tudta, hogy vége a házaságuknak. Mivel viszonylag virulnak az exei az egy öngyit kivéve, nem hiszem, hogy túl abuzív lenne a faszi.

mici˙ 2014.06.09. 12:35:20

@DuBarry: jaja, ezt egyszer már megbeszéltük.
ezen a koncerten ott voltam, eléggé rozzantnak és meggyötörtnek tűnt. hozta a kötelezőt, de életerő az nem volt benne. biztos meg kell döntenie még néhány rajongót, ahhoz hogy egyenesbe jöjjön. :)

mici˙ 2014.06.09. 14:02:36

@DuBarry: várj, de az öngyi nem miatta lett az, hanem az adósságai miatt, nem? nyilván csalta a 13 éve alatt, de egy rocksztár babája erre csak fel van készülve

sorskonyves 2014.06.14. 08:47:43

NEM szeretnék politizálni, de szerintetek Lázár J. nem nárci? Persze nyilván nem tudhatjuk, csak a megnyilatkozásai alapján (lásd hotel-ügy pl). DZS-val szép pár, na...

veriocs 2014.06.14. 09:04:48

@sorskonyves: Bocsi, de ezt nem értem! DZS nem egy MSZP-és politikus felesége volt előzőleg, aki megverte és most Lázár?! Aki szintén asszonyverő hírében áll...?! Persze most lehet, hogy teljesen el vagyok tévedve...

arisztotela 2014.06.14. 15:10:45

@sorskonyves: Orbán az, a többiek meg az ő megoldási képleteit haználják, de nem hiszem, hogy egyenként mind az lenne

veriocs 2014.06.14. 16:17:59

@DuBarry: Hát nekem ez döbbenet! De végül is politikus is, pénzes is, verekedős is...

Holle anyó 2014.06.16. 14:46:59

Milyen DZS-ről beszéltek? A lófejű "ne játsszon a pórnéppel akit én személyesen eresztettem ki a lábam közül" DZS-ről van szó?

mici˙ 2014.06.16. 19:37:39

Láttátok, hogy Merkel lefogyott, és most elég jól néz így ki. Engem meglepett, minta múlt héten még kövér lett volna.

Holle anyó 2014.06.17. 06:38:08

@sorskonyves: Akkor örülök. Lézer J pontosan ezt a lélektelen idiótát érdemli. Ahogy az röhögött a szamarak által megölt emberen.....
Elképesztő....

Scala 2014.06.21. 11:49:29

@Holle anyó: 100% egyetértek az általad leírtakkal... és a férjem egyik főnöke szerint NAGYON JÓ nő. :-D (Hozzáteszem neki a felesége, 3 gyermeke anyja is így néz ki, csak a feje baltával szabott még pluszba.)
Amúgy LJohnny a nejével mutatkozik amikor kell, az meg vigyorog mint állat mellette... egyszer majd miniszterelnökné akar lenni, gondolom.

Scala 2014.06.21. 11:57:30

@Holle anyó: @DuBarry: kieg. az említett főnök is karrierista, minden egyebet háttérbe szorít. Ez a típusuk. Plusz OV neje is magas, hosszúkás arcú. A Johnny simán egy nagy nárci, mint az említett főnökök mindegyike is. :-)
Nem értem miért nem nárci DBnek Johnny. Alaptípus szerintem.

arisztotela 2014.06.21. 13:16:04

@Scala: nem mindenki az, aki annak látszik:)))

Scala 2014.06.21. 15:08:16

@DuBarry: Oks. ;-)

Más. Egy hete megy az RTL Klub Híradó videóinak cikkbe illesztése, mert olyan bátran (LOL) szerkesztik a témákat, a kis önzetlenek egyem meg őket. Nincs tévénk. Ennek egyik oka, hogy én az Erős Antóniát nem engedem be a lakásomba. Most szembejött négyszer, és levegőt nem kapok. Hajszín? Szemsmink? Egyeztetése? És leginkább RÚZS? Gyöngyházfényű fehér-rózsaszín??? Mindehhez a ruha is úgy ki szokott lenni választva, hogy Dél-kelet Kongóban se menne már el, ezt nézzétek:
444.hu/2014/06/20/az-rtl-klub-tizedszer-is-nekiment-orbannak/

Minden egyes nap ebben a sminkben tolja.
A haja is dög unalom már vagy 15 éve. És másolja a többi ostoba liba. Miért csak Spanyolországban vannak Laetiziák??

Holle anyó 2014.06.21. 18:21:21

@Scala: Meg tudlak érteni. Én Barbie babát nem engedtem be.
Soha semmit nem tiltok a gyereknek - elvből -, ezért megmondtam egy kölcsön-Barbie kapcsán, hogy lehet választani, vagy ő lakik itt, vagy én. Aznap a baka az erkélyen aduldt, másnap szó nélkül visszavitték őt az oviba és azóta sem beszéltünk róla.

RTL... Istenem, milyen vonalasak. Két győzike között megy a bulvárhíradó, de egy kis adó miatt "mingyá' tuggyák", hogyan kellENE pl. oknyomozó újságírást és tájékoztatást csinálni olcsó néphülyítés helyett.
Antónia nagyon szeretNE liberális értelmiségi kultúrnő lenni, de ilyen színvonal mellett erre nincs esélye. Azért néz ki így, mert akik őt nézik az RTL-en, azok is így néznek ki. :))))

Semmi közöm hozzá, de ha nem állítod de az RTL-t a csatornakiosztásból, akkor Antónia nem tud bejönni a lakásodba, viszont sok ismeretterjesztő csatorna igen... :))))

Holle anyó 2014.06.21. 18:29:15

@DuBarry: Akár az, akár nem, nagyon durva, nagyon félek tőle, de inkább nem is kommentelek róla többet, mert még kinyomoztatja, hogy ki vagyok és beperel egy kis kártérítésért, elvégre hogy merek én félni tőle és lófejűzni a nőjét, aki egy angyali természetű jónő, csak az én izlésem ferde..... :))))

Scala 2014.06.24. 16:44:30

@Holle anyó: :-)))

Igen, hiányzik az Arte, a spanyol adók (csak jó nőket engednek képernyőre), a Travel. Valamikor lesz újra érzem, egyre jobban lehet szűrni a műsorokat. Előbb megvesszük a szomszéd lakását, egyelőre nagy a zsufi. ;-)

ujfe 2014.08.27. 07:21:40

Nagyon jó írás. Nyers, érthető...
Kérdésem: az baj, ha sok mindenben magamra ismertem ?
Azért is kerestem rá a témára, mert három és fél év után elhagyott a szerelmem mert megfojtottam a kontrollal és a hisztimmel... Bár nagyon odafigyeltem rá, az egom mindig elnyomott mindent. Sajnos többször javítottam a helyzeten ugyan de mindig visszacsúsztam a régi énem bugyraiba. Többet tudok róla mint bárki más de nem voltam hajlandó megérteni valamiért. Bár az is lehet, hogy csak nem egymásnak szánt minket a sors... Minden esetre a sokadik szakítás után, tegnap egy hosszú levélben írta le, hogy elszívtam az energiáit és most fel kell töltődnie.
A végső konklúzió viszont az volt, hogy nekem orvos kell, mert nárcisztikus személyiségzavarban szenvedek. Megijedtem. Még igaz is lehet. Itt mindenki csak fikázza ezeket az embereket és úgy vannak beállítva, hogy el kell kerülni őket. Ezek szerint egyedül fogom végezni valahol sötétben egy csatornában ? Vagy van segítség ? Erről sajnos egyik poszt sem ír...illetve igen, de a vége ugyancsak az, hogy idővel csak rosszabb lesz.
Nagy segítség lenne ha valaki leírná, hogy ez pontosan mit jelent, tudok-e tenni valamit ez ellen, ki tudom-e deríteni miért következett ez be nálam ?

sorskonyves 2014.08.27. 09:42:26

@ujfe: biztosan eljutottál már idáig a keresgélésben: fordulj szakemberhez. Ha jól értem, van a nárcisztikus személyiségzavar, ez a klinikai szint, ami nem sok jóval bíztat és vannak az ún. nárcisztikus személyiségvonások, amelyek szintén jó nagy galibát tudnak okozni, de fékentarthatóak megfelelő tudatosság esetén. Nagyon kevés vegytiszta nárcisztikus van, gyakran párosul más személyiségzavarokkal és összetéveszteni is könnyű őket. Egy jó szakember segít feltérképezni a miérteket, egy kicsit kívülről látod majd magad és támogat abban, hogy rájöjj ki vagy. A nárcisztikusok egyik legnagyobb gondja, hogy nincsen saját énjük, ezt a belső űrt töltögetik fel mindenféle manipulációval, ezekről DB részletesen írt.
Abszolút laikusként: egy valódi nárcisztikusnak nincsen betegségtudata, nem kutat a neten ezután, nem kér segítséget, mert ő úgy jó ahogy van. Attól, hogy "elszívtad" a párod energiáit még lehetsz borderline, szociopata, sőt, pszichopata is (bocs, csak az érzékletesség kedvéért). Ha így szerzel muníciót, az egy tünet, azt jelenti, hogy tátong benned egy lyuk, valami gond van az érzelmeid megélésével, az empátiával, az asszertív életvitellel. Kérj segítséget, bármi legyen is a problémád, ezzel túllépsz magadon és ha nárci vagy, akkor egy kicsit a betegség kijelölte határaidon is.

ujfe 2014.08.27. 11:45:32

@sorskonyves: Köszönöm válaszod. Nagyon bánt ahogy 'rolunk' itt nyilatkoznak, bár sokakat az átélt trauma miatt megértem. Sajnos én magam is sok kapcsolatot roncsoltam szét, de most már értem, hogy utánam miért találtak a lányok jobb kapcsolatot. Sajnos akkor is mondtam már, hogy én kemény iskola vagyok...Akkor még fellengzősen pedig valahol éreztem, hogy valami nem stimmel. De most, olvasva a fenti hozzászólásokat, inkább megsemmisülve veszem magam górcső alá. Nehéz dolog ám belátás, hogy nem mindenki jön szembe az autópályán hanem én vagyok a rossz oldalon. Ezért pont azok is hibásak akik mindezt tűrik. Szóval nem kell úgy nyilatkozni senkinek, hogy 'mi' inkább legyünk öngyilkosok. Nekem azt hiszem, a fenti sorok után, kijelentések, hogy az apám súlyosan beteg...csak én a magam erejével már évek óta támadom és zúzom szét az önérzetét. Azt kell, hogy mondjam sikeresen vettem át az apai példát és viszem tovább a nárcisz személyiséget és b...szom el életem párját akinél meg ne szerettem jobban senkit....mindezt az első pillanattól fogva.
Ezért én kérek elnézést mindenkitől akit bántottak/bántottunk. Nem vagyok szent csak próbálom felismerni a problémát. Ő szónok a konstruktív választ.
Ha van valakinek ötlete, esetleg konkrét terapeutája /pszichológusa/szakembere akit tudna segíteni, feltárni azt, hogy pontosan ki is vagyok - mert nem biztos, hogy ez/csak ez a problémám - azért mindenképpen hálás lennék...ugyanis ötletem sincs hova forduljak az sztk-n kívül. ...

sorskonyves 2014.08.27. 12:30:17

@ujfe: persze hogy bánt, ha leleplezve érzed magad. Ugye az érthető, ha a másik oldal tagjai igyekeznek védeni magukat? Hogyan mehetnének szembe valamivel, amiről te sem tudod mekkora, pontosan hogyan hat stb.?
Megtennéd, hogy beidézed hol esett szó arról, hogy a nárcisztikusok számára a legjobb döntés az öngyilkosság?
Hibásak akik tűrik? Nem, az áldozat nem hibás, maximum gyenge. Teljesen hibás a gondolatmeneted, így a következtetésed is. Talán az sztk-ban is el tudnak irányítani, tégy egy próbát, sok erőt, kitartást.

ujfe 2014.08.27. 14:09:04

Nem, nem tudom beidézni és nem is szeretném, mert valszeg ez nem hangzott így el, de néhány tíz megnyilvánulás után ez a kép alakul ki az emberben...
No de mindegy is...ilyeneket olvasva simán előfordulhat, hogy inkább hagyja az ember a megoldáskeresést...

ujfe 2014.08.27. 14:20:37

De azért idézek csak egyet: " és az emberek "tudják", hogy ki az, akivel nem tanácsos szóbaállni"

Ezt olvasva elgondolkozik az ember...

sorskonyves 2014.08.27. 18:39:51

@ujfe: ezt a játszát már ismerem, minden jót neked!

ujfe 2014.08.27. 19:39:41

Köszönöm. ...de ez megint nem volt sem segítség sem útmutatás. Pedig pont ezért olvastam el ezt az írást is !
Csak azt akarta tudatni, hogy vannak sokan akik ezzel küzdenek és ha ezt olvassák lehet, hogy pont az önérzetük nem engedi majd, hogy elindulás valamerre. Nincs emögött játszma meg ha az is az érzésem, hogy megítélésem. Pedig épp a felismerés útját keresem...hátha jobb lehetek mert látom, hogy ez nem jó nekem...de főleg a kornyezetemnek, pedig azt szeretném, hogy ne így gondoljanak rám.
Nektek is...

arisztotela 2014.08.28. 11:22:30

@ujfe: Tuti nem vagy nárcisztikus, ők soha nem hibáztatják magukat egy kapcsolat felbomlásáért, és azonnal leértékelik az ex személyiségét: az egy senki, miért sírnék utána. Nem minden nehéz ember nárcisztikus vagy akár borderline.
Szakembert nem nagyon javaslok, gőzük sincsa személyiségzavarokról. Inkább kineziológust, az konkrét ügyekben segíthet valamit.
Amúgy, ha fiatal vagy, még alakulhat magától is a személyiséged 40 alatt az élmények hatására.

Kun Adrienne 2014.10.16. 09:36:02

A kommenteket nem olvastam végig, de amit a blogban olvastam az elképesztő volt számomra. Jó nagy pofon, ami végre felnyitotta a szemem. Természetesen 16 év házasság után az Ex hihetetlen dolgokat művelve tüntetett el engem és a fiunkat az életéből.
Egyetlen mázlim volt a válás során, hogy kitartottam a saját elképzelésem mellett, volt egy elég erős ügyvédem és végül a bírónő is mellém állt.
Sokáig magamat okoltam az egész válás miatt, és pont egy terápiás csoportba jártam amikor ezt a cikket odaadta nekem az egyik csoporttársam, hogy ugyan olvassam már el.
AZóta sokszor vissza kell olvasnom, hogy újra és újra szembesüljek azzal, hogy a legjobb dolog ami történhetett velem/velünk, az a válás.
Valóban az ember élete egy pokollá tud válni, semminek érzed magad, és teljesen kikészülsz, miközben kifelé minden mézes-mázos.
Nyilván az utóbbi években kifelé már én vagy a Sárkány, akivel pokol volt az élet.
Köszönöm a cikket, nekem nagyon sokat segített utólag is.

arisztotela 2014.10.16. 11:57:29

@Kun Adrienne: arra figyelj, hogy ne maradj kapcsolatban, ha a gyerekek miatt muszáj, akkor se nagyon beszélgess. Csak szavakkal tudnak manipulálni. Én fél éve no contactban vagyok (pár emaillel megpróbálkozott, meg barátokon keresztüli manipulációval), ha elmész tőle térben és kommunikációban, egy idő után nem fogsz rajta agyalni, szétoszlik a ködben. Viszont nem árt valami terápia, ilyenek, hogy a következő kapcsolatteremtésnél ne pont a hasonlókat vonzzad magadhoz. nekem borzasztóan erős a nárcisztikusok iránti vonzalmam.

Kun Adrienne 2014.10.16. 17:09:16

@DuBarry: köszönöm, bármilyen jó tanács jól jön!
igazából nincs kapcsolat közöttünk, valahogy zsigerből eltávolodtam, de a gyerek miatt néha szükséges lenne pedig, mert az új feleség pld a gyerekkel tök ellenséges. Igaz, a gyerek már majdnem 16, de azért igényelné az APjával a kapcsolatot. De közben persze ő sem érzi magát vele/velük jól, de azért valami hajtja még az Apjához. Ex sem nagyon akar velem kapcsolatban lenni szerencsére, ő most felhőtlenül boldog a friss, gyors házasságában.
Nem tudom mikor múlik el, mert lassan 3 éve, de folyton töröm a fejem, hogy tudok ebből a lelki borzalomból kikeveredni. A kutyánkat sem engedi hozzám, és teljesen igaz, hogy ide-oda csavar mindent. És valamiért még mindig fáj legbelül, mert elég embertelenül sikerült minket letarolni, ahogy írtad, a végére már a tettlegességig fajult a dolog. Ezért kellett anno eljönnünk és soha többé nem mehettünk haza. És az is igaz, hogy utána bármit próbáltam vele megbeszélni egészen egyszerűen lehetetlen volt. Ráadásul nagyon úgy tűnik, hogy a "közönség" vagy a közös barátok az ő sztoriját tudják, minket meg sem keresnek.
Vagy aki megmaradt mellettünk is, azok csak a szemeiket forgatják, hogy mi a túró történik Ex-szel. AZ egész egy utópisztikus rémálomnak tűnik.
Nagy kérés lenne, hogy ha időd engedi, írj nekem emailt?
köszönöm előre is!

arisztotela 2014.10.17. 12:07:26

@Kun Adrienne: írj az arisztotela@freemail.hu-ra nyugodtan, válaszolok

Thor vagyok 2014.10.17. 14:14:03

@DuBarry: pont így. Nekem mintha a kineziológus használna, bár gondolom, majd a puding próbája az evés lesz.

arisztotela 2014.10.17. 15:11:10

@Thor vagyok: belőlem kiszedte:))). Nem kell próbálgatni. Minek találkoznál vele? Vagy arra gondolsz, hogy a new attraction hasonló?

Thor vagyok 2014.10.17. 15:32:54

Arra gondolok, hogy az majd akkor derul ki, ha lesz new attraction. Tavaly volt egy, utolag en is hevesen elcsodalkoztam, hogy mi a pocs van mar, ram van irva "narci-magnes".

arisztotela 2014.10.17. 15:34:48

@Thor vagyok: nekem is volt döbbenetes élményem, randizgattam netről, jöttek-mentek, és az első, akinél úgy éreztem, hogy hhhhh, mi a fasz, na az egy nárci kiscsávó volt, se nem okos, se nem semmi, csak nárci, rögtön megdobbant a szívem. Már okosabb vagyok, nem mászok bele ilyesmibe, de egyszerűen a normálisak vagy máshogy betegek szinte semmi hatással nincsenek rám.

Thor vagyok 2014.10.17. 15:45:33

@DuBarry: nah ez se volt egy intelligens, full proli, en viszont bombabiztos kezzel kaptam ki egy hetvenemberes rendezvenyrol. Utolag ijeszto, hogy meg a hazassag kerdese is felmerult. Ugy latszik, ha valaki eleg narci, attol csolatast kapok. -tam. Ne felejtsuk el, mult ido. Gondolkozom, mi a franctol kezdodott ez es mikor, mert pl a volt ferjem teljesen biztosan nem narci.

arisztotela 2014.10.17. 15:54:10

@Thor vagyok: én is vonzódtam már nem nárcihoz, az egész más érzés, az is szuper, de ateljes meghülyülésre alkalmatlan:)))).

Thor vagyok 2014.10.17. 16:01:03

@DuBarry: tenyleg igy. Mondjuk olyan veszett szuper nem volt a ferjemmel, ott kemiaproblemak is voltak. Utolag parszor emlegettem reflexbol ugy, hogy "a tesom" es onmagam kijavitasa kozben rajottem, hogy azert ez eleg jol kifejezi a viszonyunkat.

Mimi Komjathy 2014.10.18. 10:01:23

Sziasztok! Régen írtam ide párszor Dolorez Applepie néven, de az a reg elveszett valahol és én is csak olvasó üzemmódban voltam itt. Az én férjem is nárcisztikus, lassan 4 hónapja költözött el tőlem és ezúton is sok hála és köszönet Dubarrynak a sok nárcis cikkért, mert nélküle biztos nem tartanék ott ahol most. Nagyjából 2 hónap alatt túl voltam a nehezén, az exem fél már tőlem mint a tűztől és még ugyan nem vagyok 100%-os, de sokkal sokkal jobb a helyzet, mint bármikor az elmúlt 7 évben. Ezt a nárcimágnes jelenséget én is tapasztalom magamon, már rendesen figyelem a pasikat emiatt és ha valami nem stimmel sikítva rohanok el. De sajnos túlságosan is vonzóak számomra. A mostani 2 versenyző is roppant gyanús számomra, annyival jobb a helyzet, hogy már tudom kezelni őket. :)

Mimi Komjathy 2014.10.18. 10:07:38

A második számomra meg legyen inkább nekem és akkor nagyjából nincs szóismétlés a kis fogalmazványomban. Vissza kell rázódnom még ebbe a kommentelés dologba. :)

gflora 2014.10.19. 10:06:43

Sziasztok! 56 éves,szintén "nárci-mágnes" nő vagyok.Bár májusban már olvastam az eredeti cikket, sajnos a kommenteket nem olvastam el. Ebben az időszakban kezdtem el olvasni cikkeket, könyveket a nárcizmusról. Szó szerint faltam az információkat, hiszen 2 házasságon vagyok túl, mindkét exem kőkemény nárci. A tüneteket és a fájdalmas eseményeket nem sorolom, mert tökéletesen megegyeznek a szakirodalomban és az általatok leírt pokoli hullámvasút-élményekkel. Ha 100 jellemző tünete van a nárcizmusnak, akkor az én exeimre 99 ráillik. Boldogsággal teli nyaralások, külföldi utak, megalázások, bántások, sértődések, betartások, szerelmes kibékülések, pénzügyi katasztrófák, látszólagos érdeklődések és boldognak tűnő kötődések. És most már tudom, hogy töménytelen mennyiségű hazugság és színjáték! A második férjemmel való poklot 23 évig cipeltem. Bár a második barátnő felszedése után 12 évvel ezelőtt elváltam tőle, újra meg újra bizalmat szavaztam neki. 2 közös gyerekünkre hivatkozva, illetve azért, mert még mindig szerettem. Megbocsátottam, és újra kezdtük vele az életünket. A negyedik barátnő karácsony kor lépett ismét az "életünkbe". Ugyanúgy, mint az előző 3. Csendben, észrevétlenül, párhuzamosan a családi életünkkel. Ha esetleg mégsem sikerülne: még mindig vissza lehet kolbászolni a pihe-puha családi fészekbe...Neten megjelent ölelkezős fotók buktatták le a drágámat. Természetesen ismételten én voltam a hibás: miért nyomozok utána?! És valóban: miért nyomozok utána? Utolsó csepp volt a pohárban. Egy levélben közöltem vele, hogy tűnjön el az életemből. Könnyebb volt levélben, mert szóban minden esetben alulmaradtam. Bár 10 éve szinte egy fillér gyerektartást nem fizetett, a mostani büntetésünk az lett, hogy a gyerekeivel csak minimális telefonos beszélgetésre hajlandó. Én továbbra is napi 12 órában dolgozom, hogy a két egyetemista gyerekemet eltartsam. Ő búvárkodik, sziklát mászik, túrázik, maratonokat fut, és neveli az új barátnő két kicsi gyerekét...Kedves új barátnő! Ha olvasnád a blogot. Te vagy a legújabb áldozat. 2-3 évnél nem tart tovább az álom. Eloszlik a rózsaszín mámor, neked is pokol lesz az életed, mint sok ezer nőtársamnak. (férfiak is járhatnak pórul...) Óvakodj a bűbájos, határaidba belemászó, örökösen szerepet játszó, magát és fantasztikus terveit piedesztálra helyező báránybőrbe bújt farkasoktól! Aki megaláz, betart, megtorol, kihasznál, a következő percben bocsánatért esdekel és imád. Megtalálja a leggyengébb pontodat, ahol megközelíthet és visszaszerezhet. Élj a valóságban, a tetteit nézd, ne a szavait lesd! Szerezd vissza az önbecsülésed!!!! Olvass könyveket az önismeretről, az önbecsülésről, beszélgess szavahihető, a problémádat reálisan értékelő emberekkel! És ami a legfontosabb: MENEKÜLJ! Soha, de soha nem fog megváltozni! Elmegy melletted az életed, kimaradsz rengeteg más örömből, élményből. A gyerekeid is ezt a mintát másolják, nem kerülik el később sorsukat...Nárcik lesznek, vagy nárcisztikusok hálójába akadnak. Nem ilyen sorsot kívánunk a gyerekeinknek! Én igyekszem gyógyulni. Nagyon nehéz és nagyon hosszadalmas. Több év. De napról napra jobb lesz. Egy életem van nekem is. Ha egyedül maradok sem esem már kétségbe. Büszke vagyok a gyerekeimre. Az előző házasságból született lányomra, a kisunokámra. jobb sorsot érdemlünk. Mindannyian. Te is. Ti is. Hajrá! Szedd össze magad te is! Változz és változtass! "Amit az emberi elme el tud képzelni, és amiben hinni tud, azt meg is tudja valósítani!" N. Hill Köszönöm, hogy beszélhettem veletek!

venus11 2014.11.04. 07:35:23

Olvastam egy cikket, ebből jött a véletlen felismerés, hogy mi a gond a kapcsolatommal. Rákattantam a témára, és egyre jobban megerősödtem abban, hogy a párom nárcista. Eddig mindenre gondoltam eltérő neveltetés, különböző értékek, stb. Már ez elég, hogy az ember megszakítson egy kapcsolatot. De miért nem engedi? Ha egyszer nem működik? De ez a tény erre is megadta a választ! Nem is gondoltam volna, hogy ilyen sokan vagyunk hasonló helyzetben. Most már tudom mit kell tennem!! Csak még azt nem, hogyan érhetem el. Mert szerinte én nem vagyok normális, én vagyok a hibás. Arra a kérdésre, hogy akkor miért nem Ő akar szakítani, nincs válasza. Három éve ingázom a pokol és a mennyország közt. Van esélyem, hogy megszabadulok tőle, vagy ki kell várnom amíg magától megy el?

arisztotela 2014.11.05. 12:15:11

@venus11: nem valószínű, hogy elmegy, menj el, és no contact.

jana-ina 2014.12.04. 23:04:42

@gflora: hát gyerekek....ezek szerint ebben az országban több a nárci mint a munkanélküli. Nem is tudom miért ennyire unalmasak az emberek (különösen a pasik) úgy nagy általánosságban.

Egyébként nárci vagy nem nárci minden "felismerés" fáj és nehezen kezelhető.

Az én "trükköm" a feljtésre/feldolgozásra - ha illik, ha nem - a nyomozás. Minden g€cinél lehet találni valamit. És nem a kutakodás a lényeg, hanem a kiábrándulás. Az első 3-4-5. esetben nem jön be, da a 7-8-ban már az ember belefásul és a csalódások már nem is számítanak, csak marad a (jó esetben) a közönbösség, rossz esetben az utálat. Tuti tipp.

arisztotela 2014.12.04. 23:36:42

@jana-ina: á, nálunk semmi kinyomozható nem történt, csak lelki sérülések, nem mindenki dug félre vagy lop csal hazudik

jana-ina 2014.12.05. 00:00:32

Fúú erre most nemtok semmi okosat mondani. Az én első nagy szerelmem egy verbal abusive pasi volt, éjjel kettőkor a 4-es villamoson kellett túráznom, just for the sake of it (most is viselem a nyomát....viszont nemtom, hogy végül is nem vált-e hasznomra....szerinem igen)...a végén annyira unalmassá vált a basztatása, hogy azt mondtam basta (jó...meg is csúnyult, mert lett egy Bazedow-ja, pedig meseszép fiú volt....Isten nem ver bottal....) így aztán könnyebb volt lelépni.

zelje 2014.12.19. 07:35:43

Mit tegyek, ha a no contact nem megoldható? 3 éves közös gyerekünk van. Ő minden nap hív, hogy róla érdeklődjön, és ha nála van hétvégén egyhuzamban 3 napot a kisfiam, én is hívom, mert szeretem tudni, mi van vele, főként mivel tudom, hogy mennyire nem megbízható semmilyen téren sem, a lázas gyerekkel elmegy pl. a Mamutba, ha unatkozik napközben... Azt ösztönösen megéreztem, hogy a no contact a megfelelő lezárása ennek a dolognak, még mielőtt egyáltalán tudomást szereztem volna a nárcisztikus személyiségzavarról. A magánéletünket illetően ezt tartom is, semmi közünk egymáshoz, mégis napi szinten tartjuk a kapcsolatot és még most is folyamatosan manipulálni próbál vagy megalázóan beszél - teszi ezt úgy, hogy egyébként azt mondja, hogy mennyire törődik velem :) Ez volt a 12 év alatt az egyik nehezen feldolgozható dolog, amiből homályosan éreztem, hogy nincs rendben valami: hogy gyökeres ellentét volt az elmélet és a gyakorlat között, de annyira meggyőzően adta mindig elő az elméletet, hogy teljesen elbizonytalanodtam magamban, azt gondoltam, én értelmezem rosszul a dolgokat.
Minden megvolt nálunk is: mesébe illő kezdet, rám egy ilyen fiú felfigyelt és érdeklődik irántam, aztán a magam teljes alárendelése, a véleményemet semmibe vette, nálunk nem volt valódi megbeszélés, csak látszat: autót, lakást is úgy vettünk, hogy ő elmondta, melyik a legjobb (vagyis ő milyet szeretne...), és hiábavalók voltak az ellenérvek, meg sem hallotta őket. Grandiózus tervek: milliókat hozó vállalkozási ötletek, amik nem hoztak semmit, csak vittek, és mikor ezt megemlítettem, akkor támadásnak vette, meg annak, hogy nem bízom benne. Amúgy a legegyszerűbb kérdéseket is számonkérésnek vette. Számára teljesen életszerű elképzelés volt bicikliskocsmát nyitni, pénz nélkül, ahol én fogok dolgozni - közben persze vittem volna magammal minden nap az egy éves kisfiam. Nem mentem bele, de azóta is sokszor a szememre hányta, hogy ez az ötlete miattam bukott meg. Mivel törvényesen döcögősen ment a pénzhez jutás, jöttek a törvénytelen dolgok, de ezzel kapcsolatban sem tudtam megértetni vele, hogy ez nem normális megoldása a dolgoknak, mindig tudta úgy alakítani, hogy én jöttem ki rosszul minden vitából - leginkább úgy, hogy egyszerűen rálegyintett arra, amit mondtam, mert én nem tudok olyan nagyléptékűen gondolkodni. Aztán jött az elkerülhetetlen vég, már nem voltam elég jó, keresett egy másikat, egy nagyon fiatal lányt, aki még úgy tudott felnézni rá, ahogy én - ismerve a felszín alatti valóságot - már rég nem. Buta voltam, beleestem abba a hibába, hogy azt hittem, vissza tud változni azzá az emberré, aki az elején volt - de az az ember nem is létezett.
Amit nekem nehéz feldolgozni, az pont ez, hogy hogy a jó része csak illúzió volt, a rossz pedig a valóság. Nekem ez volt eddig életem egyetlen kapcsolata, úgyhogy nehezen indulok neki egy másiknak, fogalmam sincs, milyen egy kiegyensúlyozott, egyenlő kapcsolat. Ezenkívül aggódom amiatt, hogy ő nárcisztikus apaként milyen terhet rak a kisfiamra, mert gondolom a bőréből apaként sem fog tudni kibújni. Az ő apja is nárcisztikus, igazi szörnyeteg kategória, aztán mi lett a vége, a fia sem úszta meg.
Meg bevallom rosszul esik, mikor a szakításról kérdez valaki, és mondom, hogy a szükségesnél többet nem beszélek vele, akkor annyira sajnálkoznak, hogy persze, ez érthető. Úgy értik, érthető, sértődött vagyok, mert végülis ő hagyott ott valaki másért. Engem nem ez érdekel. Amiatt nem beszélek vele, amilyen személyiség és ahogy a kapcsolatunk alatt viselkedett, egy szakítás és egy barátnő ahhoz képest semmi :)

zelje 2014.12.19. 08:12:11

Egyébként nem is bírja elviselni, hogy nem tartom vele a kapcsolatot, azt várja, mikor múlik el a sértődöttségem, és térek észre, szerinte gyakrabban kéne találkoznunk, meginni egy kávét együtt, beszélgetnünk. Ezek nem hatnak rám, de azt nehezen viselem, mikor a gyerekkel kapcsolatban manipulál. Szomorú, de még nincs annyi önbecsülésem, hogy az anyaként kapott támadások is mindig leperegjenek. A nőként, emberként kapottakat már jól kezelem, ezért most inkább anyaként próbál bántani.
És fogalma sincs az egészről, ez nekem a legijesztőbb. Ő tényleg elhiszi a saját álomvilágát, ahol ő a középpont és bármi, ami nem jó, csakis más hibája lehet. A szakításunkban is egyértelműen én voltam a hibás, meg abban is, mikor a kisfiunk egy ideig elég rosszul viselte az új helyzetet, és gyakran agresszív lett. Fűnek-fának tartozik, uzsorásoknak is, törvénytelen ügyei vannak és mégis ő fenyeget burkoltan bírósággal a gyerek miatt, pl. mikor nem mentem bele, hogy az akkor 2,5 éves kisfiunk egy hetet nálam, egy hetet nála legyen. Azt mondta, szerencsém van, hogy nem megy bíróságra, mert ott bármit megkaphatna. Persze utána visszavesz, de újra és újra belekezd valami hasonlóba. Vagy abba, hogy nála mindig milyen szuper minden, és a gyerekkel csak nálam vannak problémák, persze miattam. Ettől nem tudom, hogy hogy lehet szabadulni...

arisztotela 2014.12.19. 13:28:16

@zelje: hát, kezdd el hívogatni, kérd meg, hogy vigye el többet a gyereket, kérj segítséget, akarj te kávézni. Meg fogja unni, és felszívódik. Kontrollfüggő, de ha úgy teszel, mintha bármikor csak füttyentenie kell neked, akkor nem lesz neki kihívás az üldözés, mert megvan a kontroll. Szerencséd van, hogy van csaja, így azért nem tud annyira rád koncentrálni.
Ami a trauma feldolgozását illeti, kineziológust ajánlok.

zelje 2014.12.19. 14:21:20

@DuBarry: már voltam párszor tavasszal, komolyan, mintha kicseréltek volna. Aztán azt mondta a kineziológus, és akkor én is úgy éreztem, hogy nincs szükségem több alkalomra. De most megint rossz passzban vagyok, úgyhogy megyek újra.
Ó, ő vinné folyamatosan. Most épp a játsszunk boldog családot a barátnővel, a barátnő gyerekével és a saját gyerekkel-műsor megy, mert még bizonyítani akar. Nekem nehéz, ha sokat van nála, mert utána itthon meg van vadulva, nagyon agresszív lesz. Igazán emiatt fő mostanában a fejem. A pszichopata ex emellett csak apróság...

arisztotela 2014.12.19. 14:26:33

@zelje: ha te akarnád, nem vinné, csak azért viszi, mert tudja, te nem akarod

yzs0323 2015.01.02. 18:14:05

szerintetek egy pszichopata férfi és egy hisztorionikus vonásokkal küzdő nő kapcsolata meddig él?

arisztotela 2015.01.02. 22:27:55

@yzs0323: amíg van mit elvennie a pszichopatának

yzs0323 2015.01.03. 15:50:43

én is így gondolom, csak itt a dolog érdekessége az számomra hogy a hisztorionikus nő, aki - bár annyira nem ismerem a szakirodalmat - szintén egocentrikus, tehát ő sem ad csak úgy, hanem érdekből követelőzik. És ráadásul ő költözött oda a pszicho pasi albérletébe. Érdekes.

yzs0323 2015.01.08. 15:49:31

A pszichopata egy veszekedés után sértődött képet vág és csak köszön. Amúgy mást nem kommunikál és ne is keresi a szóváltást. Teszem hozzá a veszekedésből nem ő jött ki győztesen hanem én. Milyen stratégia ez a nem kommunikálás? Mi lehet a következő lépése?

arisztotela 2015.01.12. 12:11:34

@yzs0323: amit az érdeke diktál, le kell szarni, kizárni, egye más lelkét.

Violéna 2015.01.19. 09:22:01

Sziasztok! Elolvastam ezt a cikket az összes kommenttel együtt, nem is tudom szavakba foglalni, hogy mennyire ütős élmény ez nekem, köszönöm! Azt az egyet sajnálom, hogy találtam rá korábban, igen sok kínzó kérdés a helyére került volna.

15 éve tartó, éppen mélypontját élő házasság alatt kerültem szeretőként egy ilyen kapcsolatba. Soha azelőtt ilyen élményem nem volt, szerető sem voltam, eszembe sem jutott, de ő valamiért elérte nálam azt, amire soha nem gondoltam volna. Olyan szerelmes lettem 42 évesen, mint soha addig... Azt hittem, ilyen nincs, nem létezik. Nem részletezem, minden úgy történt, ahogy a többi nárci-forgatókönyvben, a felhők felett járó első 3 hónap után hirtelen megmutatta az igazi énjét. Volt eltűnés, szeretetmegvonás, veszekedés ok nélkül, tiszteletlenség, és közben gyötrő féltkenység. Ő is féltékeny volt, vagyis inkább birtokolni akart, megőrült, ha bárkivel csak beszélgetni látott, és sajnos én is féltékeny voltam, mert szemrebbenés nélkül, gátlástalanul flörtölt mindenfelé. Szeretőként ezt még megalázóbbnak éreztem, hiszen ott voltam én a hivatalos párja mellett, imádtam, bármit megtettem volna érne, de neki ez is kevés volt. Fél év után kiléptem. Ennek már 1 éve, de azóta is időnként feltűnik és hazudnék, ha azt írnám, hogy már egyáltalán nem hat rám... :( Egyetlen szerencse, hogy nem borítottam miatta otthon, inkább megpróbáltam helyre hozni az otthoni dolgokat. Az viszont rossz érzés, hogy azóta sem közömbös...

Violéna 2015.01.19. 09:23:25

Összegezve még szeretőnek sem jók... :)))

sifumester 2015.01.22. 12:46:50

Sziasztok!

Tegnap találtam rá a cikkre és a levelezésetekre. Döbbenetes és felemelő érzés volt olvasni,és megnyugtató is, hogy nem én vagyok a hülye, a "frusztrált", erőszakos, féltékeny nő, a rossz anya, akivel nem lehet együtt élni, aki elől menekülni kell és folyamatosan hazudozni. No és persze a kétszáz barátnő is miattam volt, akikkel titokban átutazta a Földet, meg az eltitkolt vagyon, miközben azzal sosem törődött velem mi van, hogyan oldom meg a három gyerek nevelését, a munkámat, a háztartást, bevásárlát stb. Ott tartottunk, hogy már mindent én csináltam, a kertet is én tartottam rendben, semmi nem érdekelte, csak a "munkája" és az utazások, síelések, vitorlázások, ahova mindig csajokkal utazott. Csak ő számított, az ő élete, az ő programjai. Ehhez igazítottuk négyen az életünket. Állandó konfliktusban éltünk, mert a gyerekeket csitítani kellett, mert apa alszik, apa dolgozik (kiderült, állandóan társkereső oldalakon csapott le újabb és újabb áldozataira), otthon semmi nem érdekelte. Közös program is csak olyan lehetett, amit ő szeret és, ahol megmutathatja milyen zseniális (síelés, vitorlázás. 20 év után robbantottam, hogy ez nem párkapcsolat ez nem társ, látva másokat, hogyan nem ez a normális. Na utána beindult: mindenért én vagyok a felelős, a bűnbak, a környezetünket mint kiderült régóta manipulálja, rólam intrikál a hátam mögött. Igaz, korábban sem lehetett vele semmit megbeszélni: ha valamit kértem, vagy változtatni szerettem volna, akkor én voltam az elégedetlen, gonosz feleség. Amióta elköltözött a gyerekeit jó ha két hétben egyszer egy este elviszi vacsorázni. Korábban is csak azért találkozott velük, mert otthon lakott. Éjszaka járt haza, reggel meg aludt még, amikor a gyerekek indultak az iskolába. Arrogáns és elitista, mindenkit lenéz, aki nem elég okos, karcsú és jól ápolt. Imádja bosszantani az embereket az állítólagos önuralmával. Aki többször hívja telefonon, annak direkt nem veszi fel. Eltűnik napokra, hetekre. Mindig a törvényesség határán táncol, gyanús bizniszei vannak, nem fizet be számlákat, mert ő úgy gondolja nem jogos a követelés. Azt várja, hogy a lányai ajnározzák, s ha ezt nem kapja meg, megsértődik. A gyerekekre is rá akarja oktrojálni az akaratát nem veszi figyelembe azok érdekeit. És csak hazudik és hazudik és hazudik... de mára minden kiderült, úgyhogy én dobva vagyok, mert nem vagyok hajlandó tovább asszisztálni. Persze már megvan az új áldozat, éppen a sípályákon nyűgözi le. Egészségére.
Nagyon köszönöm, nagyon sokat kaptam a blogtól. Mindenkinek kitartást, mert, ha el is költöznek, de gyerekek is vannak, tovább manipulálnak minket és a gyerekeket.

sifumester 2015.01.22. 13:03:44

@zelje: Kedves zelje. Írtam egy mindenki által láthatót is, de döbbenet a hasonlóság a történetünk között. Nálunk is ugyanez ment: mindig én voltam a hibás, mindig én jöttem ki rosszul a vitákból, nekem volt bűntudatom. Ő döntött mindenről egyedül, sosem beszéltünk meg semmit és a gyerekekre is rá akar mindent erőltetni. Képtelen bármilyen kompromisszumra. És nálunk is van most egy nő, aki persze sokkal jobb mint én, de kiderült, hogy a húsz évünk alatt végig egyik kapcsolatból a másikba lépett és most is csak azért ment el, mert erre rájöttem. És annyit hazudott és hazudik,amit már maga sem tud követni. + a törvénytelen ügyei...szóval a séma nagyon nagyon hasonló :) Csak az a megnyugtató benne, hogy a hiba mégsem bennünk van.

sifumester 2015.01.22. 13:14:43

Ja: és az apukája is erősen nárcisztikus!
És mindig tudtam ,hogy valami nem stimmel, csak nem tudtam mi nem. Magamban kerestem a hibát. A barátaim, családom is most mondják, hogy látták ez így nem jó. Mostanra legalább beazonosítottam, húsz év kellett, hogy végre ki merjem mondani: bármilyen megnyerő, bármilyen okos, nekem ez nem kell már. Hátha még megtapasztalhatom milyen egy igazi társsal élni :) A lányaimat pedig igyekszem felvértezni, bár, lehet, hogy pszichológus kell nekik, mert pont azt a feltétel nélküli "szerelmet" nem kapták meg az apjuktól, ami minden lánynak kijárna.

arisztotela 2015.01.22. 16:53:39

@sifumester: ha elég időt töltesz majd nélküle, tisztábban fogsz látni, begyógyulnak a sebek, azon már kár sírni, mint kapnak meg a gyerekek, mit nem, ez van. nyugi, a nem nárci apák sem szeretik eléggé a lányaikat, nemcsak a tieid fosztódtak meg ettől, a lényeg, hogy ne legyen kapcsolatod neked vele sok, így eltávolodsz, és helyére kerül a dolog. Ha lemegy a köd, sokkal jobb lesz, neked sem kell sajnálnod magad, így jártál, másnak nincs állása, a harmadiknak beteg a gyereke, mindenki szív, neked sem rosszabb, lényeg, tovább ne hazudhassanak neked.

yzs0323 2015.01.25. 17:12:00

@sifumester: Kitartást kívánok! Szerintem a férfiban a pszichopata vonások jól benne vannak nemcsak nárci. Az eset nagyon hasonló a sajátoméhoz. Bár én nem lettem súlyosabb áldozat, mert idejében rájöttem, hogy más nő-nők is vannak a háttérben és egy "sugallat" hatására még a netes levelezéseire is rábukkantam. Szerencsére elköltözött, de szerencsétlenségemre egy ÚJ!! közös munkahelyen dolgozunk. Itt szedte össze az újabb áldozatot, aki még mit sem sejt mi vár rá - így ketten néznek rám rossz szemmel: a nő féltékeny és még tudatlan, ő : meg hát nem érte el célját a teljes manipulációt és kihasználást ezért iszonyúan forr benne a méreg.

sifumester 2015.01.28. 12:08:59

Köszönöm leveled. Ügyes vagy, hogy időben felismerted a helyzeted :) én nem tudom mire vártam ennyi ideig. Egyébként szerintem is súlyosabb eset egy sima nárcinál. Bennem is ez fogalmazódott meg, hogy pszichopata, aki összeszorított szájjal, óriási önfegyelemmel manipulál és teszteli a végletekig az embert. És amikor az robban, akkor Rád süti, hogy Neked van orvosra szükséged. Félelmetes, de szerencsére most már nem rontja itt a levegőt :)
Nehéz lehet Neked velük egy munkahelyen, pláne, hogy aki nem ismeri ezt a személyiségzavart, hajlamos egyszerű megcsalásnak vagy megromlott kapcsolatnak titulálni a helyzetet, pedig ez annál sokkal bonyolultabb. A lényeg, amit dubary írt, hogy ennél sokkal rosszabb is történhetne az emberrel, szóval tovább kell lépni :) Én azt kívánom Neked, hogy találd meg a boldogságot

yzs0323 2015.01.28. 18:27:32

@sifumester: Nagyon köszönöm, igyekszem keresni a boldogságot. Egyébként tényleg így van, már mondta menjek pszichológushoz mikor megkapta a magáét tőlem. Nagyon nehéz a munkahelyen, és a nő sikernek éli meg hogy "elvehette" "megszerezte" tőlem. Teljesen más karakterű nő mint én, hisztorionikus jegyekkel küzd, tetszeleg, feltünősködik, ő legyen a középpont, ez a lényeg. Egyénként nem boldogok,más kollégák szerint is ez feltünő és a pszicho kezdi ledobni az alárcát, egyre gyakrabban, amit már úgy veszeget észre a nő, de nem érti. Még! A férfinak meg persze a nyugi kellene, a biztonság tudat. Érdekes. Szerencsére eljutottam már addig a szintig, hogy a háttérből nézem a mérkőzést. :)

sifumester 2015.01.28. 20:06:47

@yzs0323: Amit írsz, pont ez a lényeg. Nem tud boldog lenni, mert képtelen kötődni, képtelen szeretni. A nők csak eszközök...és teszteli őket a végletekig, ahogy minket is. Akkor is szeretsz, ha eltűnök napokra, akkor is, ha nem veszem fel a telefont, akkor is, ha szanaszét csallak...? És ha egyszer betelik a pohár, jöhet a következő áldozat. :)

Mimi Komjathy 2015.01.29. 13:20:14

Hogyan váljunk okosan a nárci férjünktől témakörben van valakinek tapasztalata?
Előzmények: 7 hónapja élünk külön. Akkor költözött el, amikor rájöttem, hogy megcsalt egy olyan nővel akit én bottal sem piszkálnék meg. 1 hónap után már túl voltam a legnehezebb időszakon, Dubarry tanácsai nagyon sokat segítettek. Rendesen vicces volt amikor én, a border elkezdtem keresni magamban a nárci vonásokat, hízlalni és nekiereszteni az embernek. Meg is lett a hatása. Ha nagyritkán beszélünk, nagyon kedves, segítőkész, még mindig imádja nekem elmondani a bánatát (szűz). Viszont mindig húzza halasztja a dolgokat, még ősszel írtam neki, hogy szeretnék elválni tőle, üljünk el, beszéljünk. Akkor megígérte, hogy jövő héten. Na az a hét azóta sem jött el. 7 évig élősködött rajtam, ezidő alatt összekapált egy lakást, vagyonokat költött a berendezésére, az én kis garzonomban éltünk, etettem itattam a saját kis keresetemből.Ügyvéddel beszéltem, a jogi részével tisztában vagyok. Eddig türelmesen vártam, de mostmár kezd elegem lenni. Valakinek bármi ötlete, tanácsa, tapasztalata van ezügyben? Előre is köszönöm!

yzs0323 2015.01.31. 10:33:38

@Mimi Komjathy: Szerintem nem akar elválni tőled, ezért nem jelentkezik. Az ilyeneknek kellene a tartalékosok ha gond lenne az életükben legyen kit megint kizsákmányolni. Egyénként mit értesz azon, hogy "hízlalni és nekiereszteni az embernek" nem értem de ezt a mondatot, de kíváncsi lennék rá!!! Az én saját eseteben is etettem-itattam az embert sőt még pénzt is adtam neki, nagyon komoly összeget, állítólag a fiának kellett de mára a napnál is világosabb hogy nem. Adósságaira. Sajnos, hülye voltam. A mai napig nem adta vissza a pénzt, hogy hogyan fogom megkapni, szerintem soha vagy csak nagyon sokára, addig is van ami "összeköt" ..

zelje 2015.02.01. 18:40:07

Ha új pasim van, számíthatok rá, hogy a nárci exem a nyakamra fog járni? Még jobban? :) Mi a tapasztalat? Hatni nem hat rám, de fáraszt, hogy még mindig vele kell foglalkoznom.
Viszont az új pasi nagyon kedves, önzetlen, és egyrészt ez döbbenetes élmény, másrészt sajnos ott motoszkál bennem, mikor valami jó történik, hogy de mit vár ezért cserébe, mit akar ezzel elérni? Mivel az exemmel ez így ment. Csak úgy nem "adott" semmit. Remélem ez a fajta óvatosság (vagy hogy is nevezzem) levetkőzhető... Ez mással is így volt?

arisztotela 2015.02.09. 14:01:50

@zelje: attól függ, milyen jegyű:))). Kos, nyilas, oroszlán, vízöntő, rák, mérleg nem, szűz, ikrek, halak, skorpió, bak, bika lehet. Ikrek, halak, skorpió tuti. Akkoris, ha nem nárcisztikus.

zelje 2015.02.25. 09:34:36

Ikrek. És máris elkezdte... Ez őrület, hogy nem ért a szóból és nem lehet tőle szabadulni.

arisztotela 2015.02.25. 15:57:26

@zelje: az ikrektő, halaktól csak akkor szabadulsz, ha kizárod teljesen, nem válaszolsz emailre, telefonra, semmire, akkor megunja. Én speciel egy halaktól még így sem tudtam, a századik nem megválaszolt közeledés után jön a százegyedik (nem nárcisztikus amúgy), ezeket megsérteni sem tudod.

zelje 2015.02.25. 16:15:35

Nem tudom megtenni, mert van egy közös kisgyerekünk.
Tudom, hogy milyen, mégis még mindig meg tud lepni az arcátlanságával :) Hogy a történtek után még mindig azt képzeli, sőt el is várja, hogy elszámoljak neki a magánéletemmel.
Hát úgy néz ki, ezzel kell együttélnem még jópár évig. De kibírtam ennél rosszabbat is tőle, ezzel is megbirkózom :)

arisztotela 2015.03.24. 16:52:35

@Mimi Komjathy: ezt anno nem láttam:)). Én pont itt tartok, fél tőlem, iszonyat kussban van, rettegek, mivel fog előrukkolni. Neked megoldódott?

Montana13 2015.03.29. 17:48:53

Sziasztok! Én is hasonló cipőben járok.
Röviden: 27 éves házasságból léptem ki egy nárcisztikus pasi miatt (akkor még persze nem tudtam, hogy az). Mindent bevetett az elején, olyan hihetetlen volt, hogy azt kérdezgettem magamtól, miért szeret engem ennyire a Jóisten.Miután elváltam, albérletbe költöztem stb. - kezdett megmutatkozni az igazi arca, a többi nagyjából stimmel a többiek történeteivel.
A gondom tehát nem a diagnózis, hanem az, hogy valami függésféle alakult ki bennem iránta, és képtelen vagyok túltenni magam rajta. Úgy érzem, szeretem őt, bár tudom, hogy méltatlanul bánik velem (manipulál, nem őszinte velem, fölényes, megcsalt). Miért nem tudom mégis lerakni? Nem tudom...

arisztotela 2015.03.29. 19:20:41

@Montana13: mert nehéz. Ne tarts kapcsolatot, semmilyet, elmúlik. Ne beszélj és ne kérdezz róla.

Montana13 2015.03.30. 10:24:47

Köszönöm!
De sikerült ez már valakinek? Én majdnem 1,5 éve próbálom kiiktatni az életemből, de nekem nem sikerül. Most fog hazatérni külföldről (2 év után),közben voltam kinn nála pár hónapot 1,5 éve. Pár nap múlva elvileg találkozni fogunk, mert nálam vannak a cuccai (el fogja pakolni tőlem). Szó szerint rettegek, félek, hogy megint sebeket üt majd rajtam a cinizmusával, hidegségével, és tud is, mert én szeretem őt. Megtehetném, hogy nem találkozom vele (úgy is hozzá tud férni a cuccaihoz, ha nem vagyok ott), ehhez próbálok erőt gyűjteni. Az a fura, hogy vele szemben erőtlennek érzem magam, pedig amúgy jól szervezem az életem, vezető állásban dolgozom stb. Ezért is rágta a fülem, hogy hagyjam ott az állásom, de nem tettem meg. Siránkozásnak tűnik, amit csinálok, de Ti, akik itt vagytok, azt hiszem értitek, miről van szó.

Mimi Komjathy 2015.03.30. 15:50:33

@DuBarry: Nem oldódott meg, még mindig lapít. Bár én sem erőltettem, volt még munkakapcsolat, ilyesmi. Most keresek tőle független melót, felszívom magam és elkapom. Van pár hatásos érv a tarsolyomban. Remélem sima ügy lesz.

yzs0323 2015.03.30. 16:04:27

Mi lehet az oka annak, ha a nárci pasi, bár van élettársa, állítóla szerelme (előttem annak nevezte) akkor is minden nap akár többször is pornót néz a neten. Még most is, mikor ott a szerelme mellette? Számomra ez felfoghatatlan, mi lehet ennek az oka? Mi a véleményetek?

Montana13 2015.03.30. 17:51:07

@yzs0323: Szexfüggő. Van ilyen. Olvasd el DuBarry egyik régebbi írását "A testi és az agyi nárcisztikus"-t, többet fogsz érteni!

arisztotela 2015.03.30. 22:04:59

@yzs0323: az agyi nárcisztikusok szívesebben recskáznak, mint szexelnek. Ez az ő döntésük, a te döntésed, hogy ezt próbálod megfejteni, vagy húzol a francba az egy szem életeddel.

Mimi Komjathy 2015.03.31. 10:19:55

Mikor múlik már el a paranoia, hogy minden pasi akit bevonzok nárcisztikus? Gyanús, hogy most egy testi nárcit sikerült beújítani, ami egy agyi nárcisztikus után üdítő változatosság, de aztán lehet, hogy csak túlgondolom. Lehet, hogy csak azért ilyen, mert oroszlán a lelkem...

arisztotela 2015.03.31. 15:35:08

@Mimi Komjathy: igen, azért írtam a posztot, hogy ne nézzetek mindenkit nárcisztikusnak, csak azért, mert megcsal, még nem az, ha nem akar a világ uralkodója lenni, nem nárcisztikus. Elég, ha oroszlán:))).

Mimi Komjathy 2015.04.01. 11:17:26

@DuBarry: Most ha megszakadok, sem tudom objektíven látni a dolgokat. Inkább szakítottam vele tegnap, mert olyan volt, mintha újraélném a férjemmel való kapcsolat kezdetét...

Thor vagyok 2015.04.01. 23:00:12

@Mimi Komjathy: Az eleje a nárcival csodálatos szokott lenni.

Mimi Komjathy 2015.04.04. 15:33:35

@Thor vagyok: Itt nem feltétlenül emiatt van gondom, csak odavág ez a deja vu érzés. Más miatt gondolom, hogy testi nárcisztikus,(bár ez lehet egy oroszlán kicsit megtépázott önbizalma miatt is) és más miatt van vele problémám. Mondjuk úgy, hogy az elődöm még képben van és ez elég sok konfliktus forrása.

Thor vagyok 2015.04.04. 17:26:38

@Mimi Komjathy: ehh, hagyd akkor, hajtsd el amilyen messzire csak birod. Akinel elodok arnyekaval kell meg kuzdeni, az mas dolgokban sem becsuletes, szoval kar a raforditott energiaert.

susztertangó 2015.05.28. 19:54:39

Elolvastam ától cettig.Két dolog jutott eszembe. Minden mese végét át kell írni amelyek úgy fejeződnek be, hogy boldogan éltek míg meg nem haltak. :-( a másik: Két öreg ül az öregotthon kertjében a délelőtti napsütésben frissen zuhanyozva, pelenkázva. A nap kellemesen melegíti az öreg csontokat, jóízűen hallgatnak. Egyszer megszólal az egyik:"Azért az öregségnek is megvan a maga szépsége." A másik-mivel reggel új akkumulátort kapott a nagyothalló készülékébe most jól hal és felháborodva mondja: Micsoda, csak egyet mondj!" A válasz:" Nem tart örökké!" Hogy miért pont ezek...

venus11 2015.09.26. 21:05:25

November elején kaptam egy tanácsot DuBarry-től, ha ő nem, én lépjek le. Sajnos ez nem volt megoldható, mert az én lakásom a bázis. Most volt pár hónapnyi szünet, de kezdek aggódni, hogy unja és visszajön. Nem részletezném a dolgait, mert csak ismételném amit már leírtatok. A kommentek között "szabadulási" ötleteket keresve, 3 dolog jutott eszembe. 1. Az ilyen pasik az elmúlt évtizedekben hol voltak? Nekem ő az első ilyen selejt, sőt, nem is hallottam ilyenekről. 2. Milyen sorsuk lesz öregkorukra? 3. Néhányan mintha ugyanarról a pasiról beszélnénk :) Egyébként olvastam egy könyvet, egy napló, és sztem elég kemény őrlődés egy nárcisztikus pasival. Nora Flocke 1097 nap a címe.

venus11 2015.09.27. 10:00:40

@Mimi Komjathy: hogy? mivel érted el, hogy féljen tőled mint a tűztől?

Bubuska11 2015.10.07. 22:24:30

Sziasztok!
Átolvasva az eddigiekben leírtakat, valóban nagyon nagy segítség a blog. Hihetetlen, hogy ezen témával foglalkozó cikkek, könyvek (Segítség, nárcisztikus a párom! c., A lélek meggyilkolásának száz mója c.) és a különböző kommentek mennyire egybevágóak.
Kezdve a kezdeti természetfeletti, eltúlzott rajongástól, szeretettől, ajándékoktól, utazásoktól, színes mesevilágtól a leépülésig tartó folyamaton át. Ahogy jön a fekete leves: bedőlt vállalkozások, hazugságok , törvénnyel való összeütközések, szolgáltatók számláinak be nem fizetése, kezelhetetlen düh, átváltozás, komprumisszumra való képtelenség, empátiahiány, megalázás, manipuláció, öntörvényűség , mindenért a másik fél hibáztatása, mindenek felettiség, szeretet megvonás, érzelmi zsarolás. És a szenvedő fél szinte már tudathasadásos állapota, az álom vs rémálomvilág váltakozása, a mérhetetlen függéstől való küzdelem, az oda-vissza költözések, szakítások, belső viharok, mások értetlen tekintete a történtek felett, a sok seb, megtépázott szív és lerombolt önértékelés. És ha mindezt le is zárja az ember jön a kiégettség, a más sosem lesz ilyen jó, időnként visszatérő gondolatának csábítása. A másik fél részéről, pedig az újabb, naivabb, szeretetre éhesebb, újabb kihívásokkal kecsegtető célpont kiválasztása, aki később nagy valószínűséggel ugyanitt köt ki, mint mi. Végtelenül lehetne sorolni a forgatókönyvet, melyben szinte mindenki ráismer magára, aki találkozott már ilyen emberrel....ezek az írások egytől-egyig sokat jelenthetnek a végleges leválásban, hiszen minden tudatosult ténnyel kerekebbre nyílik a szem a felismeréstől....

Montana13 2015.10.23. 13:17:11

@venus11:
Válaszolnék a 2. kérdésedre, ti. hogy mi lesz velük öreg korukra.
Egyszer csak megérzik, hogy már nem a régiek, nem tudnak úgy hódítani, belefáradnak, és ekkor keresnek egy szép, fiatal nőt, olyat, akivel az elkövetkezendő időkben még lehet reprezentálni, mint egy klassz házzal vagy kocsival, szóval aki miatt még irigykedhet rájuk a többi pasi. Valójában "túl jó" is hozzájuk a nő, de a charme-juk még lehetővé teszi, hogy meghódítsák, aki amúgy gyenge személyiség kell hogy legyen, mert csak akkor fog teljesen behódolni, és fogja elviselni a következő éveket.
Amikor megvan ez a nő, akkor gyereket csinálnak neki, hogy maguk mellett tartsák, mert amúgy iszonyúan féltékenyek. Elszeparálják és halálukig uralkodnak rajta. Kb. ilyen lesz az öregkoruk. Lásd, Somló Tamás, akitől viszont lelépett a csaj egy idő után.

Montana13 2015.10.23. 13:21:23

@Bubuska11: Tökéletes összefoglalás! :-)

Felhőtlen68 2016.01.21. 20:44:59

Nem olvastam még végig az összes hozzászólást, némelyik kicsit el is bizonytalanított, hogy én vajon kivel álltam/állok szemben.
Én az expasimmal 15 éve ismerkedtem meg, 2 hónapig leveleztünk csak, így utólag olvasva a "semmiről". Először persze minden szép és jó volt, bár hamar jött az első pofon, hiába költöztem be hozzá, azért ő még folytatta a társkeresést. Évekre rá derült csak ki, hogy úgy járt el egy céghez dolgozni, hogy csak netezni járt be (az a meló amin állítólag dologzott, nem is létezett). 1,5 évig. Bár a nárcisztikus leírásból minden illik rá - egyet kivéve, lehet mert ő agyi nárcisztikus? - a testével ő nemigen foglalkozott, illetve a külsejével. 15 év után már inkább hajléktalanra emlékeztet sokszor...
Ő már korábban (de nem miattam) elhagyta egy előző családját 3 gyerekkel, egy nagy szerelemért, aztán mint most 20 évre rá kiderült, a munkahelyen ahol a nővel összeakadt, a rózsaszín köd hevében elrontott egy fontos melót amiért kirúgták. Persze ezekről nem tudtam. Család tehát kidobva, a nőnek állítólag felépített egy házat, a nő állítólag megcsalta, Ő várt, aztán szakítottak, majd jött egy újabb nő 2 évre és aztán én. Bevettem a maszlagot, hogy Őt minden nő elhagyta, illetve annyit finomított, hogy a család mellett felbukkanó nő igazából azért futott be, mert a feleség vallásra kényszerítette (ez sem volt igaz).
Megfogott a mondata, hogy "kettőnk közül csak Te lehetsz aki elmész" (20 év volt köztünk). A terhesség alatt már voltak fura SMS-ek, skype beszélgetések, telefonok, de persze tagadott. Fél éves volt a lányom, mikor egyik napról a másikra elutasított. Sosem volt extra a szexben, neki jó legyen, a többi mindegy volt, szülés után 3 nappal már az empátia teljes hiányát nélkülözve mászott rám (kár hogy nem volt serpenyő a kezemben). A mélyrepülés itt kezdődött, persze jók a megérzéseim, szexrandin keresett (amiről azt mondta a barátjának keres csajt), az estéit a havernál töltötte. 2,5 évig tűrtem, aztán gondoltam megleckéztetem és féltékennyé teszem: túl jól sikerült, mert tényleg összejöttem egy pasival 1 hónapra, na akkor összeomlott. Könyörgött, fűt-fát ígért. Ebben az időben még nem voltak erős jelek, csak mindig fura volt. Lényeg, helyreállt a kapcsolat hosszas könyörgés után, aztán rá egy évre találkoztam egy régi barátommal (kamaszkori szerelem) beszéltünk de SEMMi nem volt. Azt nem tudtam hogy folyamatosan nyomozott utánam, eleve elmondtam, hogy találkoztam, meg megjavította a kocsimat, stb. és különben meg készültem a tesóprojektre is, az volt a fejemben. Aztán egyik nap csak kitalálta hogy a srác feleségével akadályozták meg, hogy én félrelépjek (???!!!) azóta amúgy is ezt meg az előző évi sztorit hallgattam folyton - hogy Ő mit csinált, az sosem számított, mindig terelt és engem hibáztatott.
Éldegéltünk úgy, hogy én tartottam el - igaz a ház az Övé volt - éveken át, volt, hogy segített, DE csak addig, amíg az neki is jó volt. Utána kiszállt, leszart, a gyerekekkel sosem foglalkozott. Én itthon melóztam, Ő melózott a semmin, de bébiszittert kellett hívnunk, hogy tudjak melózni, mert Ő nem tud a kicsivel mit kezdeni. Holt betegen is keltem mindig a gyerekekhez.
Szexuális erőszak történt sokszor, amolyan addig nyomult mig azt mondtam inkább essek túl rajta, sosem fogadta el a nemet. Nem zavarta, hogy mellettem fekszik a gyerek, és nem is alszik, csak dugjuk be....
Amíg a se veled se nélküled program futott hosszú éveken át, addig nagyjából nem volt sok gond. Újrakezdtük egyszer, aztán rá fél évre végleg kidobtam amikor egy nővel készült tölteni az éjszakát (akivel szerinte "csak" barátok voltak de néha mentálisan másképp is egymásra akadtak... (ő szavai). Rá 1,5 hónapra ismerkedtem meg a párommal, na a balhé ekkor kezdődött igazán. Először jött a szöveg, hogy csak néhány dugásra fogok kelleni, 2-3 hónapig játszotta a mintaapukát, elmondta, hogy neki mással nem megy a szex, stb. stb. majd látta hogy nincs eredmény, kezdett durvulni. Elkezdte kipakolni a cuccaimat, a gyerekek előtt pocskondiázott (ez mostanra nagyon eldurvult), mindenért engem hibáztatott, provokált, irogatott - már látom, hogy manipulált. MIndig azzal jött, hogy egyszer ő nagyon sikeres lesz azzal, amit az országban csak ő tud, miközben engem is, az anyját is, a volt nejét is milliókkal húzta le, mert mindig figyel arra, hogy kiből hol tud hasznot húzni. Nem kér sokat, ezért nem is feltűnő, csak egy kis az itt, csak egy kis az ott...A barátnőjének lakása, nyaralója van, akárkivel nem áll szóba. Amikor nekem gyűrűm lett egy év után, utána kezdett szikrát hányni a szeme igazán - viszont rám már nem tud hatni, mert megtanultam összezavarni, kizökkenteni amikor rázendít, igy most a gyerekeket kínozza. Nekünk még a java hátravan, gyerekelhelyezés, bíróság, de legalább elkezdtem...még írom ám amiket csinált, jó lenne biztosat tudni, mert sztem simán megvezeti a pszichológust is....

Felhőtlen68 2016.01.21. 21:16:17

Folyt. köv.
A felsőbbrendűséget többen osztjuk (a volt felesége pszichológus), ugyanezt mondja. Senki sem lehet olyan okos, mint ő, engem állandóan lebutáz mai napig. Végighazudta a fél életét, illetve, nem mondott el mindent. Iszonyat jól színészkedik. Kifele azt mutatja pl. most, hogy ő tök jó apa, mindent megtesz a családért, miközben tudom, hogy miket próbál meg, hogy ellehetetlenítse az ittlakásunkat. Folyamatosan több nővel chatel akik dícsérik folyton, meg kapcsolatot akarnak vele - ez kell az egójának, bár múltkor egy csaj keményen helyretette (én olyan Sherlock féle vagyok :-D, de ebből se tanult még). Nem szokta elmondani, hogy van barátnője, mintha nem is létezne. Csak virtuális ismerősei vannak szinte, barátja sosem volt (ma már tudom, hogy az az egy aki volt, tényleg azért szakított vele, mert le akarta nyúlni a nőjét). Társaságban amúgy csendes és hallgatag. Az én társaságomba sosem tudott beilleszkedni, elvonult. Nem tudom közösségi életet élni, erősen introvertált az exe szerint is. Minden magába folyt. Túl nyugodt, sosem jön ki a sodrából - kivéve, amikor én beszólok, szembesítem a dolgaival, na azt nem bírja. Aki kritizálni meri, vagy a hibáira felhívni a figyelmet, azzal rögtön megszakítja a kapcsolatot.
Rendszeresen megpróbálja kijátszani a szabályokat, pl. parkolásnál olyan süket dumával jön (olyan környék amit konkrétan ezer éve ismer) hogy nem volt kitéve a tábla h fizetőövezet. Volt egy áruházi lopása, azt is rám fogta, hogy az én hibám. (igaz nem is együtt voltunk illetve külön szinten, külön fizettem, külön jöttem ki.
Nemrég eladta a tőle kapott arany ékszeremet, és a barátnőmre fogta, hogy biztos ő lopta el, mert a fürdőszobában volt.
Néha-néha becsusszant egy-egy állásinterjú, de meg van győződve róla a mai napig, hogy azért nem kapja meg az állást, mert túl képzett és túl tapasztalt és a munkaadó azt hiszi róla, hogy ezért ő túl sokat fog kérni amit azok nem tudnak megfizetni (jelzem 20 éve nincs szinte jelen vagy csak hellyel-közzel az informatikában, tehát miről beszélünk? Itt már 1 év kihagyás is iszonyú lemaradás).
Túlfényezi magát, miközben amiben jó, azt nem igazán erősíti, mert azt lenézi (kétkezi munkát). Engem is lenéz, mert a végzettségemtől eltérő munkát vállalok.
Aztán olyan is volt, hogy állásinterjú után visszaírt a cégnek és kritizálta konkrétan a cégben mi hogy és miért nem úgy működik mert ő azt úgy csinálná és az szte sokkal jobb.
Soha semmit nem ért el amúgy. Egy nulla az ember. Fizetetlen számlák halomban. Amig tudott fenyegetni, hogy elzárják a vizet, addig én marha befizettem, ma már nem hat meg. A gyerekektől mindent sajnál, a saját anyjától a gyerekeknek adott pénzt is lenyúlja. Most Karácsonyra otthoni tárgyat képes volt becsomagolni a gyereknek, majd visszarakni mintha mi sem történt volna...persze a gyerek kiszúrta. A gyereknek irogat, hogy elköltözhettek, aztán fél perc múlva közli vele, hogy nem veletek van bajom, hanem anyátok pofátlan. Hogy miért, azt nem tudja amúgy, ha rákérdezel.
Bár egy éve van barátnője, mégis folyton az én párommal van elfoglalva.
Nálunk a csendes lelki terroron és a szexuális erőszakon kívül nem volt más, bár már a lappangó rejtett agressziót megfigyeltem, a gyereken csattant már és ezt már kivülállók is jelezték.
Kommunikálni vele sosem tudtam, problémákat megbeszélni lehetetlen. Nem tud kötődni.
Kínomban volt, hogy más ismerőseinek is elküldtem tényközlő leveleket, amikor nem értettem miért nem tudunk beszélni vagy csak hazudik. Ilyenkor összehúzta magát, azok felé elintézte "rágalmaz és lejárat", de konkrétan amikor vki rákérdezett pontokra, nem is tudott mit felelni. Gondosan ügyeltem, hogy csak olyat irjak bele amit alá is tudok támasztani.
Még két hete is azt irta, hogy nagyon rossz döntést hoztam (mármint hogy otthagytam), aztán a következő az, hogy ha nem lenne más nő a földön akkor se kellenék és megszűntem számára létezni (bárcsak így lenne :-D ). Miközben újra és újra keresi az alkalmat hogy provokáljon.
Én most úgy érzem, hogy azért sok más nőhöz viszonyítva aránylag ép bőrrel megúsztam, de azért vannak pillanatok, amikor én is félek tőle, annyira elönti az agyát a düh....

lépni kell 2016.02.06. 07:12:48

Kedves Felhőtlen. Atyaég, ez jó kis történet, tényleg ennyire egyformák. Szeretném ha segítenél. Nagyon tetszett a "megtanultam összezavarni" c. mondatod. Hogyan csináltad?
Egy-két tipp hasznos lenne.

Felhőtlen69 2016.02.07. 21:24:15

@lépni kell: Ó, a történetnek közel sincs vége, a másik helyen írtam, kiraktam 1,5 év(!!!) csevegését (hátha segit vkinek felismerni, mert ezek egy sémával dolgoznak ám).
jelenetekegyvolthazassagbol.blogspot.com

Az összezavarást a Verbális önvédelem c. könyv (le tudod tölteni) alapján tanultam el :-)

jagerfaust 2016.02.20. 15:22:48

@ujfe: En szemely szerint remelem igen. Ott fogod vegezni. Az egod miatt tudtal visszakuszni hozza, o pedig volt olyan ostoba hogy beszopta a szovegedet, vissza engedett magahoz vesztere. Oszinte resztvetem neki, de persze o is ki vette a reszet mindebbol.

ujfe 2016.02.20. 20:59:29

@jagerfaust:
Azóta sok minden történt, eleget foglalkoztam magammal és azzal amit érzek, gondolok. Simán csak elcsendesedett a kontrollképzetem, sok mindent helyre tettem magamban és ezzel -többek között - az is kiderült, hogy máshol (is) kell keresni a problémát.
Nagyon csalódott lehetsz a fenti téma miatt - bár kétlem, hogy megfelelő képzettséged lenne ilyesmit eldönteni - vagy csak egyszerűen mert valami nem sikerült az életedben. de akkor sincs jogod valakiről ilyen stílusban ítélkezni, aki megpróbált nyíltan segítségért fordulni ehhez a fórumhoz. És ennek semmi köze ahhoz, hogy nekem van-e problémám vagy nincs ! Ez egyszerűen csak intelligencia kérdése, ami nálad úgy tűnik deficitben van. Ezért egy ilyen régi posztra reagálni, inkább kérdéssel kellene, és bár lenne még de nem adok tanácsokat.
Te is próbáld meg felfedezni magad, sokat fog segíteni. Ehhez kívánok neked sok sikert.
Nekem azok az apróságok is sokat segítettek amit DuBarry írt, neki köszönettel tartozom !
Minden jót ehhez a fórumhoz, nagyon hasznos volt számomra !
süti beállítások módosítása